十二月二十七日  （星期六）

我要來解一道難解的謎題，這謎題是：為什麼我無法打電話給約會中的另一方？要怎麼讓這個伸手出去的過程變得自然流暢？

記憶中，跟大學時期約會的前男友們，並沒有這樣的問題；但研究所二年級和工作頭一年時約會的那個人，他曾在我打電話給他時很嚴厲地指責我，說我沒有權利打電話給他（事實上我似乎並不常打電話給他），他罵我的方式，是以很大聲、很羞辱的方式罵的，現在回想起來，他的反應與態度都非常怪，但當時的我確實沒有為自己挺身而出，反而是在那兩年半裡陸續接受類似這樣的羞辱，後來，我在想聯絡約會中的另一方時，會想很多天才打電話，或者像最近，明明跟Loren說好要打電話給他（或者他暗示我打電話給他），我還是會拖延，結果勉強打的兩次，都是被身邊的同學與朋友嚕了很久以後才打的，甚至已經有三個朋友分別規定我一定要打電話Loren，說她們隔天會跟我查勤，看我打了沒。

是這樣怪異的… 對這幾個同學與朋友們來說，像是跟我一起去研討會的Stacy，很明確地多次跟我說Loren很喜歡我，說Loren很可憐，試了這麼多次，暗示我這麼多次，我還不打電話給他；或者像是另外兩個女同學，聽到Loren打電話來時我們說話的方式，看到他傳給我的簡訊，都很明確地說他很喜歡我，否則不會傳這樣的訊息，都說我大方地打電話給他對我們的關係比較好，可是我依然會很害怕，害怕他會不會已經不喜歡我了，害怕他覺得被我騷擾（很奇怪的說法，但我確實這樣害怕），也害怕他不接電話也從此不再回電話。雖然理智上來說，即使他不接電話、不回電話，我也不會怎麼樣，只是需要花點時間調適心情而已；雖然理智上來說，他是個對我的各種面向很接納的男人，而且他說過他不輕易動心的，在研討會上，我也屢次注意到他很注意他跟其他女性的份際，不是一個隨意勾引女人、或者任意調情的人，我依然害怕自己的不完美，讓他覺得失望，讓他興致索然地離開。

其實我信任他的…… 我信任他不會對我妄加論斷，我信任他對人的包容力，我信任他人際相處上的份際…… 我也信任自己深層的直覺，畢竟，從認識Loren以來，我已經拒絕了五個對我長期表達興趣的男人，這些人有幾個是出色的，我因此不曾直接地拒絕過。但近來的我好清楚地知道，Loren和我之間的連結有其獨特之處，我想要安心舒服地享受這份連結，想要留在這段關係裡，我沒有疑慮。

我沒有疑慮，卻極難伸手出去打電話給他。

沒有疑慮的我，安穩地呼吸於丹田；極難伸手出去打電話給他的我，胃部、胸口與喉嚨鎖緊了，意識裡是尖叫害怕的女孩，厭倦極了一直被粗暴的男性力量指責傷害，除了哭泣尖叫外，卻無力離開。

我沒有疑慮的，他對我的好，如此清晰地透遞到我靈魂深處，我只希望有一天內在的自己可以停止尖叫哭泣，安心地依偎在他快樂溫暖的懷抱裡。細膩且受過專業訓練的他，對我這類似受創後的狀態，定是知悉的，如他說的，他總是在對我的渴望裡，努力要求自己當個紳士，努力尊重我需要的時間與空間。

我想，他一定很渴望，很快地，會有一天，我完全地信任他，信任他保護我、珍惜我的能力與決心；他一定很渴望，很快地，會有一天，我們可以自在快樂地相處、玩鬧，我不會再害怕被他批判論斷，他不必再擔心對我的渴望太多、靠近我的速度太快。

我祈禱，很快地，會有一天，我完整地接納自己，帶著慈悲的眼光看待自己的起伏、自己的歸於中心與情緒游離、自己的喜悅與懊惱自憐、自己的聰慧與駑鈍。我祈禱，很快地，會有一天，我允許自己在另一個人類面前完全地放鬆，在渴望連結時放心地伸手出去。

我想打電話給 Loren，問他受傷的部份好些沒，單純且放鬆地說說話（想到要打電話，身體又緊繃起來，但比之前好些了）…

十二月二十八日  （星期日）

一早用同學電腦查完信件後，我進入一個熟悉的恍惚狀態，在這狀態裡，我不知道自己接下來該做什麼（雖然知道有幾件事情該完成），我沒有太多動力實際上開始動手做事，我有點想要播放影片來逃避這個經驗，但也知道通常在這狀態下播放影片，會讓我一整天都浪費掉。

像是坐上熱氣球，漂浮在空中，因為不知道什麼時候會著地，也因為不安於被風帶著時的無控制感，我沒有緊抓繩索，也沒有悠哉地欣賞四周風光，反而逕自做一堆事情、胡思亂想一通，讓自己忘卻這不安。我忘記的是，自己當初選擇坐上熱氣球，是有個目標與理想的，我想要從空中俯望，看清自己生命裡擁有的所有選擇，我想要覺知地使用自己的時間與精力。

＊晚上臨睡前＊

後來在Stacy的玩笑威脅下，我終於打電話給Loren，他幾分鐘後就回了電話，兩人嬉鬧加認真地聊了很久，他跟我分享了好幾件事情，感覺到他存著這些事情想跟我分享的，覺得有些可愛…….  

他考慮著可能星期二就飛回愛爾蘭，因美國某種計稅方式，這樣可以省下好一筆稅金，同時他在美國這邊沒什麼工作了，愛爾蘭那邊則有好幾份工作排著等他，他猶疑著，因為他喜歡加州，也希望自己不是透過恐懼去做決定的。但他也想，多存一點錢，可以早些買房子。

他開心地分享說他今天簽了一份約，等於確定可以賺一百萬台幣左右，我笑著說：你瘋了。他說是因為我不相信可以在一份合約裡賺那麼多錢嗎？我說「不是，只是，你真的很厲害。」他問過我類似的問題幾次，挑戰我的信念，我確實相信可以這樣賺錢，但我沒說出口的是，我相信他可以、別人可以，我還沒有真正相信自己可以，雖然實際上和他比較起來，我需要的可能是某些面向上的訓練與強化，他專擅的，有好些是我還含混摸索中的。

他也分享了他快樂的訣竅，說那是時時刻刻練習得來的，就像我的修行，只是我們修行的標準不同，他選擇有意識地決定自己認知的方式、自己的行動，加上愛爾蘭文化影響，他習慣有話直說的，他說他毫不在乎的態度，是架構在對別人的慈悲心之上的，但他會有意識地選擇不被社會制約或無用的信念所制約。

他還分享了一段很好笑的故事，是他昨晚在酒吧被挑釁差點打架的故事，他好清晰地把故事一小節一小節地說給我聽，同時分解他內在過程，我跟著大笑，多認識了他愛爾蘭人不避諱衝突、有話直說的文化特質，現在想著，我更驚訝他內在過程之清晰，以及他表達這內在過程的能力，也許是這能力，讓CEO級的人物會高薪聘請他當顧問吧！

在今天的對話裡，我感覺他很願意教我他懂的事情，前幾天我寫信問他一個和我論文有關的問題，我問得有點害羞，他倒是很高興地說他其實喜歡我跟他求助，這讓他感覺自己是被需要的，他這樣說很好玩，我很少服人的，但對Loren，我得承認，我們年紀相仿，但他在事業上與自我管理上的能力比我強很多，這也造成我們經濟能力與生活條件上的差異。他對人基本的關懷、對我的疼愛、他的智性能力與覺知力，種種因素綜合著，讓我信任他，也對他服氣。