十月二十一日  （星期二）

他順著我的話說：「對，你沒什麼自制力」。過了快兩個小時了，我沒再回話，知道他說的是真的，若我有他那個等級的自制力，我的論文六個月前就可以把前三章交出去了，或者就從此刻算起，我應該明天也該把前三章做完了。

事實是，我昨天去看醫生、等人的一整天，共讀了四本半的書，而且不是小說文學類的閒書，我以為自己有做些什麼，可是這些事情從某個角度來看，也是我逃避論文的方法。但那不是故事的全部～

我很悲傷…悲傷自己的全部沒有被看見，也沒被自己看見；悲傷我離他想要的還那麼遠；悲傷我想要和他並肩而飛，卻無法離開腳下的泥沼。

我聽著媽媽正在煮飯轟隆轟隆的聲音，那是我聽著長大的聲音，我曾經掩住耳朵、闔上心往外疾飛，過了這好些年，終於回來，讓自己重新聽聽這聲音。

試了幾天，猜想，這輩子，我永遠無法讓媽媽活得不一樣，無法讓她用清明的方式覺知這個世界，無法讓她有自信地往外投射自己的聲音，無法讓她不把我當小孩看待。

可是她活得很台灣。

回來幾天，我知道自己沒法這樣生活，可以選擇不去掙扎、可以選擇耐心，但我沒法自由展放，於是，我望著自己想要的Andrew，覺得他明明很近，卻又把自個兒的姿態擺得好遠。

是的，這樣子就是活著，在這淡淡的拉扯與悲傷裡，感覺活著。

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專心寫論文一陣子，剛剛寫了短信跟他說我昨天做了什麼：我讀了四本半的書，跟一個老朋友見面、見了婦產科醫生、載了一個病人回家。然後跟他說我今天要做的事情：寫完論文前兩章、去看牙醫、寫一篇中文文章投稿、再來讀幾本書。

我預計自己若是認真書寫兩三個小時，應該可以把前兩章整理寫好，然後就可以安心地帶著閒書去看牙醫，等會兒出門去買幾份報紙，看一下徵稿資訊（想透過書寫打工），晚上回來湊些靈感寫文章。想想，我早上六點醒來就開始寫論文，看起來進度不是很多，但我不是他眼中沒有紀律的人，我只是喜歡每一天可以做好幾件不同性質的事情，我喜歡讓潛意識慢慢思考沈澱書寫的內容，我的生活很自由，但並不是沒有紀律、或者沒有意義的。

我想要他真的了解我，不需要像個心理治療師那樣聆聽，可是我想要在這關係裡被看到、被信任、被欣賞，我不要再被拿來跟其他女生比較，比較美麗與否、比較做菜好不好、比較工作成就，我不要贏、也不要輸，我想被真實的看見，我想要他看見我還有些濕濕的翅膀，再過不久，就可以張開來，翱翔天際。

我是沒有紀律的靈魂～