請求你，對心裡的一切未知有些耐心，
守著這些問題，就好像他們靜謐地躲在用陌生語言寫成的書裡
別尋找答案，現在這答案還無法給你，
因為你還無法活出這答案，
重要的是，活出一切，活出這個問題，
也許，將來，在你沒注意到的時候，
你已經活出這個答案。

我在上一個網路上的禪修課程，上面這段話是某個同學分享的，不知道為何，這段似乎沒啥道理的話，讓我安靜了些。

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今天是感冒的第三天，熟悉的熱感冒，從喉嚨痛開始，半夜醒來很多次，要趕緊再含一顆喉糖才能止痛入睡，待糖果融化了，我又會醒來，半夢半醒間伸手去抓下一顆喉糖，不到兩天，我便幾乎吃掉了一整包糖果，懶得出門再買，於是硬是省下四顆，希望可以撐過今晚。

熱感冒在我經驗裡，常讓我意識混濁，昨夜夢到自己走在因為大雨而淹水及胸的泥巴水裡，一個回頭的瞬間，看見一隻纖細渾白的手臂在水底飄，看到的那一瞬間，我便知道那是死去的我，一個少女樣貌的我，淹沒在水底，飄著，在身體週圍的水倒是變得清澈乾淨，幾乎有種神聖的美感。走在泥巴水裡的我當下決定不救在水底飄著的少女版的自己，雖然知道若我把少女版的自己拉出水面，少女還有存活的機會，我卻不想改變現況。

現實生活裡的我，這幾天，也是走在及胸的泥巴水裡，彷彿能亂的都亂了，連清楚表達自己在掙扎什麼的能力也被混濁了。

從星期五到星期日，我紮實地低潮了三天，因為太多功課沒做了，昨天傍晚我終於打電話給同學求救，我沒說幾句話，我同學用了一堆小故事跟我講了一個多小時，我知道自己在感情裡反覆的問題 （若是有正式成為男女朋友的，這個反覆問題的模式又有些不同），卻無法把自己拉出來，與同學所擁有的堅定自信心相較之下，我對自己想要什麼、值得什麼樣的對待，是很搖擺不定的，好像我常在觀望對方的特質、態度，調整自己的需要，描繪未來的願景。做了這麼久的功課，有進步，但我仍不知道怎麼更完整地跟自己內在的力量連成一線，從這個有力量的位置來看身邊發生的人事，從這個有力量的位置來決定該去該留、要往哪個方向前進。

有個部分的我，確實希望自己死去，希望過去的習性被海水沖刷掉，即使我會短暫地變成水面上的泡沫，我真的想要重新來過。

好幾次我想到，重感冒的原因之一，也許是為了讓我明天不會禁不住誘惑地跑去上Alan的課，我真的很喜歡他的課，喜歡在上課時跟他和另外幾個人嬉鬧，也喜歡課前、課後可以胡亂搗蛋說話，有好些嬉鬧的成分，在我平時練習的道館裡，能被接納的程度沒有那麼高，他的課因此對我有了「每週放鬆嬉鬧一個晚上」的意義。

我以為自己總是擅長放手的，建立幻象的壞習慣固然很「紮實」，但，我一直覺得自己在決定放手時，總是可以找到方法很快地放手，可這一次，對一個其實沒發生親密關係的人，我還無法下定決心要放手，但我又真的不想把自己暴露在更容易受傷的狀態，我不想在自己對Alan還有些情感的狀態下，去耳聞、目睹他可能會開始發展的戀情，而他對我總是坦白，我大概無法止住自己的好奇心不去問他。

「夢境」：泥巴水，及胸，我走在泥巴水裡，想去找一個乾淨的馬克杯，把馬克杯帶回國小、國中時期的學校。

也許我們這樣太過緩慢的靠近方式，終究抵不過那片刻的心悸。可我到底要怎麼樣讓自己抽離？若我找到了一個乾淨的馬克杯，我該把這馬克杯帶回哪一個過往記憶？

對不住閱讀這文章的朋友們，我繼續在泥巴水裡混沌前行。