我睡不好，才在床上睡了三個小時，便在讓我極為不適的惡夢裡醒來，身體最強烈的知覺與昨夜睡前一樣，是心臟被劃開的明確痛覺。

其實我沒有為昨晚的經歷與頓悟，添加太多意義、想像的需要，卻是需要緊扣住書寫或靜心，來幫自己穩在生活的軌道上。

若我的存在方式繼續在蛻變中，今天，在這心痛背後想要出來的我，是什麼樣的我？

有一個部分是想要放棄一切的，這個部分昨晚已經揮灑了一陣，這個部分的我，就像我在台灣的柴犬cocoro（現在歸媽媽養），兩三年前cocoro 住在台東的時候，若別隻狗跑來想要吃他嘴裡叼著的肉片，cocoro想都不想就會把肉片放下來給另一隻狗吃，他不是不想要，也不是怕這些來要肉片的狗兒，他的邏輯很簡單：他們要，就給。昨晚我也是這樣放下自己嘴上的肉片的，我允許可愛的女孩Kim直接大方地請自己坐了下來，開始與Alan旁若無人地談起來，我失了胃口不點晚餐、只點沒有酒精的啤酒，而Alan不點平日常點的酒精飲料，卻選了咖啡。是我在內在已經放下嘴上的肉片，在能量與態度上自動退出，事後又認真地跟Alan說若他還在意這女孩，而這女孩現在對他敞開，他不該輕易放手。

這個想放棄一切的我，跟那個想不再去上課的我是同一個吧！表面上看似退縮的，實質上，這部分的我是我在國中時就有的，那個國中時騎腳踏車和同學去玫瑰花園邊閒聊的我，對生命有份矇懂的信心，相信生命裡一個人經過了，還會再有另一個人來；這個部分的我，曾經在國中時就很有智慧地說：若我對某個男孩感興趣，我會讓自己很有吸引力，讓這男孩被我吸引；這個擅長選擇退出的我，是個知道自己靈魂基質的部分，從小到大，我總是知道在危急的時候，不管發生什麼事，若要有取捨，我靈魂最深處的選擇會是捨己從人的。這部分的我，為自己的生命祈請來的是一種無法言喻的浩大與壯闊。

另一個部分，是時刻選擇留在真實與當下的我，這個部分是比較新的，近幾年來，每當遇到危急或重要改變發生的時候，這個部分總是很堅定地支持我，可以選擇在網路上閒晃、看電影、閒聊讓自己分心的，但這個部分知道最有意義的療癒，來自如實地去經驗、接納每個當下的感受，我在網路上閒晃的時間反而比平日少了很多很多，我的意識反而很容易地進入一個安靜沈寂的空間，即使我渴望被理解與支持，我對「真實」的渴望仍超越一切短暫的溫暖填補。

寫到這兒，心口的痛覺，已經從居中的痛，透到脊椎那兒，連接上了靜心時會盈滿火炬般亮光的psychic center。

讓我再爬回床上聽催眠CD，整合一下，也補個眠吧！