昨天是很美好的一天，我腦子有些戰戰兢兢，因為想著一整天行程排的很滿，晚上想去聖荷西道場練習，想著也許可愛黑帶會出現在那兒，我希望自己的狀態是放鬆而美好的，加上一堆想像，我在緊張與放鬆之間進出。

生命展開的方式常比我預想得浩瀚美好。昨天早上開車到柏克萊和一個七十九歲的女人做研究，她行動如此之慢，時間都停止了，我們坐著、聊著，她沒用過電腦，所以我用手、用眼、用心，當她與電腦之間的介面，兩人坐在一塊兒近兩個小時，安靜地～一起靜坐，我慶幸自己有這榮幸與這女人見面，感受著滿滿的愛在心底、在意識裡，好一陣子，我聽見自己內在一直感覺著：「我好愛這個女人，希望這個世界也是如此和平美好」。

午後，我和搬到柏克萊的同學見面，長年茹素、巴基斯坦籍的她，帶我去一家台灣人開的餐廳，雖然我沒如願吃到肉圓、蘿蔔糕，還是吃到了挺道地的魷魚粳麵。和同學聊天著，我感覺自己無法全然存在，也知道自己近來因為敏感度增加，對自己傾向太過苛求，我只是允許自己盡量安靜地存在。

塞車，從柏克萊開到聖荷西花了我兩個小時，第一次去聖荷西道場，一大群白帶，只有一個黑帶和叫我去道場的sensei在那兒，和新手練習的經驗很不一樣，我得要求自己的技巧更為紮實，才能有效，而sensei也再度提醒我，我對自己太苛求，握住練習伙伴的手了，卻一直在內在想著：「這樣做得不完美」，結果掛在那兒連試也沒試，就忙著責怪自己，sensei說：「你這樣看著我，我也看不出你哪兒做得對、做得不對，你得真的試試看，才會知道有沒有做對阿！」我本來就有這傾向，但這傾向在夏令營的美好經驗之後，變得嚴重，我花很多時間尋找天人合一的那個完美狀態，忙著責備自己做得不完美，忘記自己身上繫著的不過是藍帶，而我的標準之高、我期待自己永遠和伙伴連結得完美，連好些五段、六段的黑帶也無法達到。

這責怪自己的習性，跟隨我多年了，常在寫論文、練合氣道等時刻出現，我希望自己做得很完美，我希望自己呈現在別人面前是完美的。

寫這些，看似簡單，實際上，我身體裡能量飽滿的此刻，碰觸到這個「責怪自己」的傷口，仍讓我有些想哭。

想要爆開來大哭（而我坐在課堂上，老師在講話，我在電腦上寫東西）。

我碰觸到一個位置，在這個位置上，我像是一個走在碎玻璃上的女孩，得戰戰兢兢地，才不會被割傷。

我傷心自己有好長一段時間是這樣過生活的。

小女孩長大了，重回充滿碎玻璃的老房子裡，女孩點亮了幾盞蠟燭，在牆角找到了一個掃把，開始安安靜靜地掃起碎玻璃，也掃起多年來累積的塵埃，當碎玻璃聚集成一堆，在燭光裡，竟閃耀著，像是水晶一般。

小女孩在老房子裡安靜地祈禱了起來，感謝老房子裡多年來承接、函容了許多歡樂、憤怒與悲傷，感謝曾出現在老房子裡的幾個身影，讓這老房子曾經生氣蓬勃，感謝陪伴小女孩長大的黑色巴哥狗，她的名字叫貝莉，總是在小女孩傷心時安靜起來；小女孩感謝她弟弟的存在，擋了父親的許多棍棒，陪小女孩溜冰、騎腳踏車、玩扮家家酒；小女孩感謝自己：安靜退縮的自己、活躍囂張的自己、假仙裝酷的自己、為朋友義氣相挺的自己。

小女孩、大女孩安靜地為自己祈禱著。