生理期第一天，帶著莫名、流動但濃重的狂喜、憤怒、悲傷能量，我今天下午從土耳其男生那兒回來後，自己一個人去野鳥保護區晃。

我先是走著，感覺到身體裡有股想要奔跑的動力，於是狂奔了一小陣，不愛跑步的我，一會兒停了下來，開始閒閒慢慢地晃，有時嘗試模仿鳥兒的聲音，有時盯著鳥兒在濕地上跳動的好笑姿態跟著動作著，有時實驗性地展開自己的雙臂，想像隨風飛翔。

第一次發現原來「風」有好多姿態。

以前我會說：有時風徐徐緩緩地吹，有時風吹得急，有時止息。

今天我發現原來在每個片刻，風可以同時從不同的方向吹拂上我的手掌、臉頰、頭皮，且，各個細膩地分不清的小單位上，風吹得濃淡程度不同，若我是一隻鳥，我的每根羽毛及其上的細毛，得在每個片刻自然地做出角度調整，才能在風中不費力地滑行。

順風，並沒有想像中來得容易。

這半年一年來，在個人生活與治療工作上，我以看見不同層次的實相為目標；今天，我首度在「風」裡感覺到沒有切割點、沒有分層次的實相。

我問自己：若我是鳥… 在我問自己這問題的片刻，我的雙手自然地像是羽翅一般展開來，拍著，清晰感受到左右手臂的不對稱，以及幾年前手臂內部受傷的經絡管道，我拍著翅膀，想像自己像是受傷的鳥兒嘗試重新飛翔，摸索著，體嘗自己此刻身心的真實狀態，接納、允許自己從這真實狀態慢慢學習。

我想像，在遊民收容中心的個案們，莫不是這樣受傷的鳥，每隻鳥兒可能是不同的品種，天生有不同的體態、色彩與習性，受傷的狀況不同，即便是同種鳥類也各自有自己的脾氣，也許有的想飛，也許有的怕水，也許有的只允許自己一直飛、不許自己休息，也許有的喜歡慢慢走路，而我，得看見每隻鳥兒的種類、習性、願望、受傷狀態、特別強壯的部位，也得時刻貼近、感受「風」的自然變化，才能在這些鳥兒復健的過程裡，有效地陪上一程。

我也許不是最健康、最善飛的鳥兒，但我知道受傷的滋味，在一個細膩的層次上，知道沒有家的感覺（註），我在練習聞風的味道，我在學飛。

於是，我可以陪。

註：沒有家的感覺，不是自憐或對父母的抱怨… 這是我近一兩個月最易讓自己落淚的感覺，我想家，我想我爸爸，我想我媽媽，土耳其男生說：「我不懂你為什麼會想你爸爸，也許你想念的是一個好爸爸、會保護你的爸爸的形象」，我才發現，是，我的確不願回憶太多關於爸爸的事情、或者他個人在我腦子裡的既有影像，我是想家，想念「家」的感覺，想念會和固定的人一起吃晚餐，想念知悉這些固定的人的習性，想念可以跟朋友說：「我要回家啦！」，想念回家以後有已經煮好的菜飯 （更不用說媽媽可能已經試著熱了好幾回菜飯，就為了讓我們有熱騰騰的菜吃）。這些是真實的想念，而我也有個假想的想念，就是有個會保護我的爸爸，在我害怕或受委屈的時候，可以窩在他懷裡，知道自己會被保護著，我想念的是這樣假想的安全感。

這兩個小時，窩在自己的房間看片子、發呆，腦子裡忽數次然想起土耳其男生今天下午出門時問我的一句話：「在這些愛過你、真正愛過你的人當中，我是最讚的一個嗎？」我那時候沒注意到他的詭異用詞，只拎著他調皮的語氣回他說：「什麼最讚？我想不出誰最讚，脾氣差大概你最讚啦！」現在想著，他無意識地用了「愛」這個字耶！還無意識地把他自己擺在這些「愛過我、真正愛過我」的行列裡，我真有點粗心了。