感覺自己既堅強又脆弱，堅強的是我可以記得自己要什麼、可以開口爭取，脆弱的是年齡回溯之後不太接受管控的眼淚，很小的一點點委屈感，就可以流淚一陣，又喜歡這樣，因為學期末的壓力，在一陣眼淚後，身體會放鬆下來。

我猜，我和土耳其男生進入權力爭奪期了，我習慣在遇到衝突時安靜下來、轉入內在，試著理出一點道理才開口；土耳其男生則習慣一邊思考、一邊說話，透過直接的語言溝通，他才能感覺安全。

我們試著兩種方法，我練習能說話的時候就用力說話，是很用力地說話，沒錯，以我過去的標準來說，我們簡直就是在吵架；他則練習瞭解我脆弱流淚的宣洩方式，用力傾聽我講解治療工作的本質、以及我如何地跌跌撞撞著、如何地不安著。

我喜歡又討厭我們這樣，一方面我會大笑我們兩個都有點像是傻瓜，這麼用力又可愛地在嘗試相處；一方面我感覺悲傷，萬一我們找不到和平共處的方法，也許不久就會分開。

我不太確定自己為何常失去溫柔的能力，第一次意識到，是上星期他說不希望我喜歡他之後，我把自己的心「硬狠」起來；之後，我就開始主動挑起事端、跟他爭辯，我對他的主要批評是：他明明是關心別人，但他反覆且強硬的表達方式，讓那份關心的效用變差。一開始我只是觀察他和弟弟、室友的溝通，感覺他要我練肌肉等事情上，也傳遞出那份主觀與強硬；這週末他兩次修正我與人互動時說的話，我知道自己常說錯話，但我也有自己感知與求生存的方式，我不喜歡他強力且反覆地要我接受他的判斷與建議。

於是，我與他爭辯，第一次爭辯後，我眼淚掉了一小陣，他發現了，開始抱著我、哄我，而他顯然陷入極大的困惑，無法瞭解我的反應（的確是很難瞭解），也喃喃自語地說著：他以為至少還要再兩個月才會把我弄哭的，他不知道自己做了什麼。

第二次我沒哭，用了全部理智跟他說：如果這樣的情況一直發生，我要不就一直跟你吵架，要不就是會離開。

我知道自己真的很怪，也許學期末壓力太大，也許身心狀況不好，我對小小的事情，做了很強烈的反擊。但我也知道，從他對以前幾個女友的描述，他的親密關係裡充滿了這樣的爭執。

他還是很疼我，我失去承接能力的時候，他還有能力跟我說：「我不曾想要貶低你，我一直都很尊重你」；在我說話的時候，他仍能凝神望著我，認真地試著聽懂我想說什麼 （而我在他說話的時候，滿腦子想著怎麼反擊）；他的眼神依然溫柔，而我只能顧著表達自己，無法照顧他的感受。

也許我太累了；也許情感的涉入變多了，不安也增加了。

後記：晚上打電話給他，他先問我好不好，接著說了說他練排球的進度，我說想道歉，我感覺自己不應該批判他、且期待他改變，他笑著說：「沒事啦！其實你說得很對，我一直以來自己打理很多事情，的確習慣很霸道，也許當下你覺得我沒有在聽你的意見，其實我事後會一直想，我想我的確可以做些改變...我覺得我們不是在吵架，只是在交換意見，我喜歡你可以跟我辯論，這跟以前我和前女友胡亂吵架不一樣」。

對我來說，這像是一場實驗，我很少跟人「吵架」的，他的反應，讓我經驗一次「成功地抗議」；而我在衝突發生之後，內在經驗了憤怒、自責、羞愧、困惑，在這樣敞開而易受傷的狀態下，我做的選擇是回到自己的根本，我問自己：我是不是完整地看見對方？為什麼我需要數次主動挑起戰端？我無法接受的是什麼？而這無法接受的，一部份可能是我對自己的不接納往外的投射，我能否在期待對方改變之前，先負起自己這部分的責任？

今天晚上是個小小的成功。