早上醒來，我做了一個會讓自己變得有些憂鬱的選擇，我選擇不做功課、不出門、不靜坐，反而看一部電影「納尼亞傳奇」。

果然，電影不特別動人，有些神話元素在其中，我不自覺地會去分析這些神話意涵，但因這部電影強調兒童可能真的相信的mythical thinking，加上整體步調有些慢與單調，我沒有很喜歡，又乖乖地把電影看完，看完後，發現自己用掉了早晨的時間，對自己的選擇有些許不滿。

我得這樣，用力地守住這個「不能太出色」的自我認同….當我一早醒來，發現自己又快回到生活裡安穩的平衡裡，又快要能輕鬆應付課業與工作，我選擇讓自己「跌倒」。這樣跌倒，我就不是在背叛爸爸、媽媽了，我就是乖乖地守住我的「小小自我認同」了，但這樣跌倒，讓我有些憂鬱，我背叛著自己，想洗澡時不許自己去洗澡，想喝水時不讓自己喝水，想暢快地唸書時，不讓自己唸書。我不知道有多少人會知道自己可能也在做著類似的事情，但，當我聽到身體的渴求，或意識傳遞而來的直覺，而不回應時，我知道自己在困住自己。

心理學上，這大概就是neurotic (神經質)，有個原始動能，無法去直接支持，反而去壓抑這個原始動能，然後大概會用個奇怪的理由來解釋自己的選擇。

此刻，我跟自己說：真帥！我可以覺知到身體在這困住時的怪異不適感，意識到自己的思緒如何運作，也終於把用大筆學費學來的專業詞彙套到自己身上。（這樣寫著，說著自己，有些諷刺意味呢！）

這個對自己殘忍的內在形象是從哪兒而來的？

父親、母親、自己、中國文化…..

＊＊＊＊＊ 背叛 ＊＊＊＊＊

昨天拿到寒假時寫的Doctoral Qualifying Paper (博士資格審核論文？)，很訝異，我竟然過關了，而且在四個等級的ranking裡(Excellent, PhD level, marginal, not-passing)，我竟然得到超過博士水平的Excellent評價，還得到一頁充滿讚美的回饋。

很訝異，因為大部分的同學都沒過（目前兩個班級合起來只知道有三個人通過），也聽說好些同學的文章被批評得很嚴厲，花了好些時間調適心情。

我很無法相信這個結果，若不是因為審核過程是匿名的（也就是我們的名字不會出現在論文封面上，我們也不會知道是哪個教授評閱的），我可能會想說是教授看我是外國學生，所以特別留情，但….

我真害怕自己是出色的。

我可以感覺到自己竭盡所能地企圖回到自己的「小房子」裡，小房子是我以前的自我認同，是個我習慣的地方、是個爸爸媽媽都知道的地方。

我的伎倆挺多：割指頭、傷腳指 （這樣合氣道練得就很爛）；把明明一小時就可以做完的功課拖延到最後一刻（我很討厭自己這樣，所以這伎倆有個讓我覺得自己是差勁學生的效果）；在別人靠近我的靈魂時，說很蠢的話，將對方推開；明明想靜心，故意不准自己靜心。

我的靈魂彷彿在驚慌地不知是否該尖叫。

樹上熟透的果實落到地上，不知是否該迸開，允許自己長成另外一棵樹，成為一個獨特的生命，允許自己有一天開花、結果。

我跟自己說：沒關係的，慢慢來，你可以選擇逃回小小的房子裡，也可以選擇出門呼吸、透氣、感覺陽光。

Neurotic..

一個部分的我想舉很多近來的例子，來說服別人說：真的，我很出色，好些人看到了。

一個部分的我想低頭逃開旁人的眼光。

一個部分的我好想呼吸，跟自己記憶裡的爸爸媽媽說：謝謝你們的教養，請放我自由。

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該高高興興地慶功吧？

也許土耳其男生還有一點特別吸引我的，就是他很不神經質，所以跟他在一起，我的這個神經質很難發作，當然，他也因此很無法懂得這些細膩的思緒。換個角度說，我可以感覺到自己對「單純、熱情、自信」等陽光特質的渴望，因此在伴侶裡尋找著這樣的特質。

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來生活了。