好幾天了，我無法經驗那與場域能量穩穩契合的身體知覺，練習合氣道時尤其明顯，知道自己的身體能量在「搖晃著」，卻尋不著那個會「喀拉」一聲跟對方、場域的能量、力量方向接和上的瞬間。

因為搖晃著，所以接個案還可以，能量上是承接的，雖然精準度得來自於「用力傾聽、理解的意願」，直覺？不太多，我得一直在內在問自己：「個案真正想表達、想被看見的是什麼？」，然後一層一層地往下尋去。

而憂鬱的身體感覺，頻頻造訪，我今天發現自己忽然變胖了，沒什麼道理，生活飲食上沒有太大的變化時，通常只有在我不安的時候才會忽然變胖，是不安，加上我無法決定是否在這時候就放手和土耳其男生的短暫連結。

總覺得兩人之間沒有「業」，也許有些緣分，但沒有太多前世糾葛，我感覺自己要給予的，已經給了，也許就是讓他有個片刻的感動，讓他說：「或許你就是我要尋找的」，讓他浪子的心慢慢地沈穩下來，之後的，就看他如何對待這個觸動的經驗了。而他給我的禮物，也送到了，他是個外向、活躍、充滿活力與自信的男子，除了感情上的顛頗，他很知道自己想要什麼，他是個會放下自己工作，花好幾個小時回顧電磁學，就為了幫弟弟解答功課的哥哥，是個在另一個弟弟害怕的時候，會去陪弟弟睡覺的大哥，也是一個會在我說我沒保險的時候，直接問說：「要不要我去看看你，帶你去看醫生」的人，即使我們之間沒有什麼承諾，較多的，可能是朋友之間的義氣相挺。

寫到這兒，有些想流淚，嘆氣，一口又一口。

我想放手，因為猜想兩人沒有太多前世糾葛，而我感知到自己無法為他定下來，因此不想製造不必要的糾葛。

總覺得這是偏缺的真相，記得星期三晚上練合氣道的時候，我還不時看著從舊金山來的帥哥流口水，想著：「我真的能跟什麼人在關係裡穩定下來嗎？」。同時，我躲不開自己好容易又陷入的情感依賴裡，即使不說出口，我可以感覺到自己期待電話時的脈動。

內在的疼痛與悲傷，說著什麼？

說著：「請愛我、疼我」，像是三歲的小女孩在吹生日蠟燭時許的願。

飄盪的，不只是他那顆浪子的心，還有我的。我常覺得，我們是同一種生物，像是麻雀變鳳凰裡男主角說的：「我們是同一種生物」，是同一種生物，但，不同的生命機緣，讓我們用不同的方式在生命的流裡舞動著。

「我不喜歡自己」，這是我星期四晚上看完Head-on (愛無止盡)這部電影後，停不住的內在對話，這電影對主人翁憂鬱、瘋狂至極的心境與生活描寫之歷歷，給我好大的功課。

在墜落之前，誰會伸出手，穩穩地抓住我？

如果那隻溫暖寬厚的手沒出現，那我就放手讓自己飛翔吧！也許有天，我會降落在一片美麗明亮的綠色草地上，微笑著。