身體很緊繃，其實也不過就是昨天為研究助理的工作，在電腦前窩了六個小時罷了！

今天試著讀書，無法像上星期那樣專注了，於是期待著今天晚上的合氣道課程，雖然知道自己可能會看起來很笨拙，但，即使是把一年的練習結果放下，重新學過，我也要來走這一遭，讓自己虛心地重新學過。（忘記有沒有在文章裡提過，自靜心回來後，我的合氣道就毀了，好像身體完全不記得如何站得穩穩的、如何流暢的移動，而腦子則完全忘記各個技術了。）

今天覺得格外寂寞，想要有個伴侶的那種寂寞，好像自己也沒真的要做什麼，只是想要有個聊得來的人可以一起去優勝美地露營、去野鳥保護區散步、去看場電影、廝混著一起吃飯聊天。這些事情女性朋友也做得來，只是同學大多成雙成對了，我因此感覺孤單。

我不知道自己怎麼了，好像連著在感情上兩次誤判，天空想離開的時候，我雖感覺有些異樣，但自己情感仍放得很深，以為對方也在這承諾裡；Andrew已經退出了，我還沒反應過來，還以為可以相信自己身體、心理與腦子對他的掛念。這讓我困惑，是不是我把靜心的靈性體驗，與私人感情混在一起了，也許美好的連結感，主要是來自我的靜心，而不是跟一個男人的連結，但現在的我分不出來。

很有趣，雖然身體因工作而變得緊繃，其實不太舒服，但我大致上是享受著自己探索著新領域的快樂，以前的我會想很多，想說自己沒有辦公室經驗，做不好助理的工作，這幾天在摸索裡發現這些真的只是腦子的制約，沒做過的事情就是摸索、詢問，一下子就學會了。我今天早上於是上網路又應徵了兩個短期的工作（還不知道能否應徵得上），一個是幫忙整理車庫的，一個是輸入網頁資料，沒有以前那樣強大的害怕了，也沒太多心力抱怨這些工作的薪資很低，好像如果可以工作一次，賺個一百美元，對我來說就是新增一小筆資產。也許這就是求生存的能力，並沒有很困難，只是我一直不相信自己可以做得到，不相信自己可以養得活自己。

說真的，好些同學大概已經這樣生活一段時間了，大部分同學都貸款，但在能工作的時候，也是努力工作，凡是能借用的東西，就盡量借用，我們班長得像布萊德彼特的男同學，幫我搬家那天在地上撿到一隻黑色簽字筆，好高興，他跟我說：『我已經一年沒有買過筆或其他文具用品了，都用撿的』，我有些震驚而欣喜，原來可以這樣高興地過清簡的生活。

記得我要去靜坐前一天，因為焦慮而買了一些非必要的東西，隔天要出發去靜坐前，我回到Warmart，把大部分的東西都退掉了。上星期靜坐回來後，我去Salvation Army (救世軍)買了一些人家丟棄不要的二手物品，挑了一件可愛的小洋裝，好久沒穿裙子的我，得到好多讚美，覺得很有趣，一個經濟上有父母撐腰的女同學問我衣服在哪兒買的，我說在救世軍買的，她臉上一瞬間露出一絲不屑，但又在下一瞬間轉念一想，跟我說：「大概你很瘦，穿什麼都好看吧！」，哈！好好玩！我身為一個人的價值真的有因為穿二手的衣服而改變嗎？

生活形態在改變中，我喜歡新的自己（當然也喜歡以前當軟體工程師時，可以隨意刷卡的爽快），慢慢調適著，希望身體與心靈都調適得過來，這樣的我，還夢想著靠著打零工，也許可以存到錢，讓媽媽飛來加州玩一趟。

很不好意思在這裡說，這暑假我要寫Doctoral Qualifying Paper，也算是為博士論文作準備，我挑選了「隱喻治療」，在靜坐之前我手邊有幾個考慮中的題目，靜坐時自然地往這方向多想了些，現在還沒個頭緒，只是讀著書和別人的研究結果，想著，是不是可以在隱喻治療裡，加入超個人心理學的元素，引入靈性層面的資源呢？不好意思在這裡說是因為幾個朋友真的在隱喻上鑽研好多年，而我並沒有這些實務上的經驗，只是仍被這治療方式觸動著，也偷偷在閱讀時，幻想著秋天起開始實習時，也許哪天也來開個隱喻團體，試試能不能在接下來這一年裡，讓博士論文有個大致的方向與形狀。

因為，我真的好想快點畢業呢！我不喜歡媽媽跟著過辛苦的生活，不喜歡她在擔憂中掙扎度日；另一方面，我真的想明年秋天像西洋占星裡說的，來結婚生小孩了；又，我要全心投入非營利組織的工作了，不想過太久的窮學生生活。

附上一張照片，是一個Match.com上的男生前幾天在野鳥保護區拍的照片，因為照片有著作權議題，所以請不要轉貼或轉寄。