今天是這學期最後一天，也是這學年最後一天，我昨晚熬夜、早上早起、加上下午另一小時的苦工，很順暢地寫完了這學期最後一篇報告，為自己寫出來的報告感到有些驕傲，想想這將近一年的時間，我的英文寫作可進步了不少。

明天要搬家了，房間現在一團亂，搬了部分的書籍和衣物過去，還有好些雜物未整理完，這近一年的時間裡，增購的東西也不少：一張床、一張書桌、兩個書櫃、一張小桌子、一張辦公椅、一堆燭台等。

揮別著什麼，因為學年結束與搬家同時發生著，下週三就要去參加十天的閉關靜坐，加上我知道自己第三次（也是最後一次）土星回歸將發生在七月初，我是要再往自己內在跨很大一步、也要再往世界跨很大一步的。

如同許多次轉換期一樣，很多過去的記憶，會在某個瞬間浮上來，這幾日浮上來的，可能是走在瑞芳街頭的某個片刻記憶、以前同學的臉（也出現在夢裡）、印度街頭的熱氣等。我有些恍惚，感覺自己跟同學好像這學期隔得很遠，我把自己隔開了，變得害羞得不敢在課堂上發言，另一方面，這學期似乎是唯一一個沒有重大創傷發生的學期，我因此有了些慢慢退縮的理由，生活的重心放到比較緩慢進行的事情上：像是練習談戀愛！像是終於把加州性侵害諮商受訓證書拿到手！

我有些恍惚，現在九點半，我應該認真打包的，卻有些捨不得的情緒，想多窩在這個陪伴我好些晨昏的綠色大床上，知道天亮時窗外就有一片綠樹林蔭的美景。

我有些恍惚，這兩天，因為和Andrew的SPA互動過程，使我憶起自己七年前開始的一段感情，我生命裡到目前為止最久的一段，維持了兩年半，卻也是最難堪的一段，自那時起，我便無法再信任人、再完整地靠近，我不太敢打電話給別人，不太敢提出請求，不太敢相信自己會被任何人喜歡，不敢和朋友像以前學生時代那樣不計條件地廝混，我那時感覺自己的靈魂幾乎死去，而我生命裡很重要的一個靈魂被取走，關於信任的靈魂，還沒回來。

於是我想重新養一個信任的靈魂。

今天我跟同學提出請求了，請求幫忙搬家，其實除了已經有約的人之外，每個人都是立刻就答應了。我們班未婚男生很短缺，除了長得像布萊得彼特的帥哥答應幫我搬家外，另一個同學很懊惱地說有朋友從遠方來，偏就是明天不行幫忙，於是，我找了一個很神奇的女同學，她練習Ashtanga瑜珈兩年，隨意就可以把我整個人抱起來，是個健壯而豪爽的女子。我很喜歡她穩定的性格，喜歡她會很認真地教導我Ashtanga呼吸技巧（已經反覆教我好幾次了），教我做一些較困難的瑜珈動作，今天還教我玩飛盤，也喜歡隨意就可以窩到她旁邊幫她按摩，而不擔心冒犯她。

捨不得，又要放假了，前兩次放假感覺都好怪，因為看不到同學，自己的生活突然空了起來。這次放暑假可能有些不同，我自己安排了十天的靜坐，然後回來會上兩門暑期課程，我沒有辦法把Andrew從我腦海裡排去太久，雖然好像不太認識他，也還常為他的反應而震驚（我雖然自以為靜心一段時間了，但在很多互動上，我的ego仍然比他強很多，常被他說的話點醒），他之前說我隨時可以傳簡訊給他，我真的還蠻想耍賴這麼做的，因為我想念他，想跟他說話，但我又害怕自己被認為太小家子氣、太依賴、太不得體、太靠近、太…. 七年前在一起的男友不准我打電話給他的，我打過幾次，沒特別的原因也被罵得狗血淋頭，現在的我真的有些分不清楚，要怎麼樣保持適當的距離，若我聽自己小女生的那個心，是不是太不成熟？很困惑。他喜歡抱我、親我的肩膀、臉頰，是不是表示他喜歡靠近我？也會喜歡我靠近他？很多困惑。

捨不得把整個房間的物品打包起來…

昨天寫信問天空是不是可以把他借我的合氣道的書和錄影帶寄回他原來的地址，也簡短而疏遠地報告了自己的近況，今天收到他的回信，終於有了懇切的道歉，過了這麼多個月，他終於問我經濟上是不是還過得去。

寫到這兒，身體裡一股強大的情緒記憶爆開來，看見自己痛哭的畫面，為這段感情以這樣奇怪的方式劃上句號而痛哭。

好想跟人靠近，一起廝混、一起看電影、一起說著很笨的話、一起做傻事而不怕路人的眼光。

十點了，真的該打包了。