昨晚醒來四次，但執著的時間少了，睡覺的時間多了。今天，在寫詩的工作坊裡，在身體與心理交錯著的痛覺裡，過了一天，算是難熬但平靜的一天。

從昨天在寫詩的過程裡，被背叛的痛直坦坦地揭開來、然後被文字與詩意接住後，我便無言了。

昨天中午，意外地在午餐時和工作坊裡的一個學姐聊天，她是個真正的治療者(healer)，當她的眼睛看著我的眼睛，我的視線便模糊了、聽覺、身體觸覺在那一刻就改變了，是的，我進入了好深、好寧靜的催眠狀態，她用她的存在看見了我的存在，然後用來自中心的語言告訴我：存在的本質、我可以如何地不斷回到這個安靜美好的中心、我可以過一個自己真正想過的生活、用與存在共鳴著的能量，在意念裡開始創造自己想要的世界。

我看見自己握著一串鑰匙，穿著舒適高雅的衣服，走過一片大草地，開門、走進一棟充滿陽光的大房子裡，很大很大的客廳，陽光在客廳裡跳舞；我想像自己以懷孕的模樣再次走進這個房子，房子裡有我理想中溫柔、貼心、又充滿能量的伴侶。

這個想像，意外地對我有極大的治療效果，原來，我真的想要的是這樣的生活、這樣願意一起分享生活的伴侶，知道繼續執著地跟天空爭取，怕只是耽誤了自己。

這個想像，也可連結到星期四，班上一個當西洋占星師的同學，幫我看了Steve和我的星象盤，以及我們這幾年可能的走向，她說大約十八個月後，我極可能懷孕或在感情上安定下來，而Steve的走向則是更往他的事業發展的，他幾年內都不太可能結婚。

平常不太花時間在正面想像或算命的我，在脆弱無助的時候，在無法信任自己是不是接得住命運的球的時候，被接住了。

我想這是在ITP（我念的學校）唸書的特權：崩潰的時候，身邊會有好多人不斷告訴我他們看見我的美、看見我內在神聖的光正在綻放開來，會有人帶我回到與存在相連的安靜地方，會有人允許我只是一直掉眼淚，也會有人允許我生氣地跳著罵髒話。

安靜下來了，竟然就不想跟天空爭了，想得到的道歉還是沒得到的，想被看見的付出還是沒被看見，想知道的真相沒真的知道，猶豫著是不是要為他祝福，卻發現自己是說不出口的，因為，心還是痛著，只是自己學會在心痛的時候呼吸了。

就這樣又過了一天，等會兒回到房間會有些挑戰，我得學會在房間裡不憂鬱，甚至帶點生命氣息進去。

就這樣又過了一天，偶爾還是會想到也許天空正在熱烈地和新伴侶互相傾吐愛意，只是我不想爭了。

我想把關於美好的未來生活的正面冥想變成生活的基本部分，我想把用自己的存在映射出別人美好的存在變成生活裡的基本部分，我想變成一道光、一道滋潤的、點燃希望的光。

說到這兒，我想我真的懂得天空做治療時的空間與用在那個空間裡治療的方式了，我把寫詩、聽詩的空間，結合上天空教導的那個治療空間，結合上學姐帶領我、教會我帶他人進入某個意識空間，我懂了，也試了，今天也觸動了同學與老師的存在。

PS. 我想今天上課的詩人老師愛上我了，他是個內在很美的男人，但現在的我沒法承接，所以我們用簡單的互相祝福接住了他對我的看見。