我的潛意識是多話的，說著aggression，說著應該壓抑，說著憤恨與慾望，說著不公平，說著血腥的畫面，說著可以選擇深呼吸，說著身體的疼痛，說著好想買一束花。

內在的聲音有很多種不同的品質與頻率，好像很多人在我腦子裡說話，指使我、懇求我、建議我，我常迷失於一個聲音裡，忘了這些聲音所在的空間裡，有好大一片是平靜。

深呼吸了，是因為「好大的一片是平靜」這句話嗎？一個聲音說。

又深呼吸了，是因為「不斷地回應每個當下的思緒，能帶給我一個回到中心的瞬間嗎？」

又又深呼吸，想起快離職前有一次和公司同事到星光餐廳用餐，我不知道為什麼大家選擇坐在室內，捨棄了戶外的綠地、微風與星光，我不知道為什麼我常困在「追根究底」裡，捨棄了雨水滴落的清脆聲音、貓咪不斷滴咕背後的撒嬌意味。

這幾天是在前往一個新的空間、新的境地的過程裡，我終於看見自己好多黑暗的面向、好多自然人性的面向，也終於看到這些糾纏不清的事件之外，有一大片的自由，常被我忘記。

我想我準備好來當一個或兩個心理治療師的個人助理了，我準備好只是像在輔佐著愛人一樣，輔助著這些助人者更有效率地奉獻他們的能量與智慧。

天空不再是一個可以讓我依靠的對象了，這個看見來自自己終於漸漸得到的清晰，也來自天空對我的人性部分的揭露，還有，諸多現實事件的事後分析。我想，他是不打算讓我依靠的，當他談著六七千萬的房子買賣、給他前妻的慷慨議價、自我感極為滿足地一次給三十元美金的小費給餐廳侍者的同時，他建議我對可能已經感染發炎三個月的子宮，找個便宜的中國醫生看，也許有、也許沒有隱隱感覺到我一直延宕看醫生，為的就是經濟上極為拮据的考量。他女兒幾張用3M便條紙寫著的「Welcome home, Dad」會讓他貼在辦公室的顯著位置好多年，我這一年多來贈與他的不甚完美但充滿心意的幾幅畫作，在他的辦公室與個人空間裡找不到蹤影。

我不想困在這些事情裡。天空宮殿般的房子，搆不上我想要全然地為人類付出的心，即使我的不安與慾望不時用嫉妒的聲音與我的意志拉扯著。

我幾乎聽不見心的聲音了。煙霧瀰漫，自己的本心：看不清、聽不著、摸不到。