今天星期五，上了一整天的課，掙扎了三個小時聽一個來自東歐的老師帶著很重的腔調、小聲地說著英語，我知道自己再度在這門課裡withdraw自己；下午是心理學歷史課，講著蘇格拉底和柏拉圖的理念，我讀了難讀的課本，用力地問了幾個問題，某些時刻知道自己的身體接通了老師說話的管道，對自己的用功有些滿足感，心裡想著下個星期我只要更用功地把課本讀得更熟，也許可以吸收得更多一些。

課程裡常常有這樣的掙扎，就是某個老師有喃喃自語的說話習慣，或者有同學在一個描述外頭加了很多層的包裝，我就只能呆呆地用力聽著，身體感覺不到連結，我的腦子也無法把這些英文字兜成有意義的句子。

因為今天星期五，所以選在今天崩潰，有兩天週末可以慢慢收拾回來。

我幾乎每天都有被加州搶劫的感覺，列印文件一張要2.5元，為了課程需要列印上千頁的輔助教材，我不甘願了幾天(只在需要處理這件事情的時候)，到現在還是不想付這筆錢，因為著實覺得自己不會認真讀這份內容散亂的文件；為了有個老師在第一版的課程大綱裡列了七八本必須有的教科書，我狠下心來上Amazon訂了一批二手書，結果老師上課的第一堂課，抽換了所有的教材，原來訂的教科書全沒用了，我氣悶著不甘心再買新規定的教材，花了幾分鐘在心裡埋怨老師為什麼不細心一點、體諒一點……有幾天，這裡晚上變得很冷，我縮在被子裡整夜打顫，不甘願去買毯子。

也有因為這些不甘願而相對感到莫名滿足的時候，像是上個星期五我到Starbucks買了一杯咖啡 (屬於非必須品)，有點好笑、又極度滿足地放在冰箱裡、慢慢喝了兩天半；像是今天下課後自己隨意找了一家簡單的餐廳，花了十元美金吃了一頓飯，不用煮飯、就有好吃的東西，我也高興了好一會兒，覺得自己有點好笑，但是這簡單的滿足感覺很真實。

我說我今天崩潰了，因為傍晚去拿列印的文件時，小姐跟我索價70美元，她說已經給我列印超過一千張的折扣了，但我知道幾個同學在同一家店裡都只付了四十幾美元，我沮喪地嚕了一會兒，跟她說我要散步想一想才能決定是不是要拿這份文件了，為了這份文件，我跑了四次Office Max(賣文具用品、也提供列印服務的地方)，結果到最後，我還是不甘願比別人多付近一千元台幣，所以到現在還沒有去拿回這份文件。

回家後，覺得好累，關了房門，懷疑自己到底在這裡幹麻，怎麼把自己弄到這個奇怪的境地，索性窩到床上睡覺，直到九點左右接到天空電話，我因為想睡覺跟他講幾句就掛電話了，倒是掛了電話後自己醒了，在停不住的哭泣裡知道自己今晚崩潰了。

這樣的時候，我真的很羨慕可以合法在餐廳端盤子的同學，她說一兩個小時的工資加小費可以到一兩百元美金，我也羨慕可以做按摩工作的同學，至少確定自己可以穩定生活著……

有時信裡寫到生活裡的經濟壓力，天空會說我是在擔心，這樣的時候，會感覺我們是在不同世界裡的人，就像到餐廳吃飯，他常常小費一給一五、二十元美金，我有兩次半開玩笑跟他說我真希望我是他的waitress，他會很訝異地給出「你怎麼會想淪落到當waitress」的表情，這樣的時候，就會很深刻地感覺到我們有一個重要部分是活在不同的現實裡的…..辛苦的時候，就會懷疑自己為什麼選擇到加州來，為什麼不到英國一年就拿到學位，為什麼要讓自己這樣難過、卻又感覺不到足夠的支持與理解。

希望自己堅強一些。