除夕前一天，剛到台東沒一個小時，就被自己建構、強化出來的家庭催眠嚇得躲到電腦前，寫信跟天空求救．

聽台東表妹說，我阿姨覺得我和天空在一起，是我媽媽丟了一個女兒了；我自己因這一段時間沒在工作、沒拿錢給娘而有罪惡感；我娘對於我接著要在加州找工作、唸書等決定，則是絕望的．

剛到太麻里的時候，沒得到以前很習慣的熱情歡迎，我於是一溜煙地就逃回網路的世界．

有時候，為了要理解世界，人得用一些很簡化的標準來看別人，我感覺自己就是這樣被看了，已經五天了，我媽媽還是不太樂意聽到我說到天空的事，天空在網路上跟我媽說新年快樂，我媽媽嘴一蹶，點頭回覆也沒給，我只得尷尬地在msn上畫了個笑臉．

想說兩件事，一個是天空的支持，一個是自己跨出去融化界線的勇氣．

天空知道我怕回家（不管是哪個家），也約略可以了解我媽媽那種被遺棄的感覺，所以在我提到會跟父親或母親碰面的時候，他總是絕對地支持我，用他獨有的治療手法陪伴我，讓我不怯怯諾諾地嚇回以前的家庭制約裡，我慢慢地琢磨著不是完全逃避、亦不是一下就落入罪惡感裡的方法，略帶技巧地重新面對我的家庭系統．

我，在台東的五天，鎮日看電視，反覆撥著的戲劇節目，我有時同一集就零零散散地硬是看了兩三次，知道阿姨、姨丈、外公、外婆、加上我娘等等等等一大夥人，正在用一個小小的框框看我，我不想被那框框套住，一反往常的暴躁，只是在生活的細節裡試著去幫他們做些事，台東阿姨家這幾天養殖的蝦子收成，一夥人忙進忙出，他們因此沒時間真的問我些什麼，只有不識相的兩個表弟得讓我用些嘴力跟他們往返，其實，一切好像也還好．

不過這可能也是唯一一次，我明顯感覺到媽媽的憤恨與絕望，和她對我一貫的關愛，交錯著，似乎已經融合到了一個微妙的平衡點了，當我在尋找網路帳號、密碼的紙條時，無意在她抽屜裡看到一紙滿佈憤恨與試圖平息的字句，我媽媽難得寫字的，我看了，一些錯愕，只得把抽屜合上，把屬於她的還給她．

我試著約媽媽和台東阿姨這幾天忙完後到中部玩，我想自己是不會因為她們的想法而改變自己的決定的，只是覺得我媽媽不需要去擔負［失去一個女兒］的憤恨與悲傷，希望能多些時間貼近地做些改變．

昨晚坐在自強號上，幸運地擠到一個門邊的地板的位置坐著，一口氣讀了兩篇天空的論文，蓋上書頁不久，望著車門，忽然眼淚噴出來了，才看到自己這幾天藉著電視麻痺的感受，原來是一些辛苦，不知道我媽媽為了我曾經這樣噴過幾次眼淚呢？

註：剛參加兩個好友的婚禮，小公園裡，巴洛克石柱圍繞著親近的友人與遍地玫瑰花辦，新郎說，他以為這一天已經從他生命裡消失了，真讓我憋了一下才不掉眼淚，回程，一個國中男同學載我下山，他的小孩明天就滿一歲生日了，當記者的他說著和他老婆簡單平凡的幸福，我想，晚熟的我終於也懂了一些些．

照片：送天空的情人節禮物，我製作了幾張專屬於他的按摩卷，讓他來跟我兌換高級情人按摩的，有些仿第四台廣告的低俗，呵！