是阿 回來了一年了阿... 說不出是怎樣的感覺

只是一樣的空 繼續持續走下去的時間

去年底的遺憾 我申請了。

這樣好不好呢 我也不知道 只是想做點什麼總是比較好的...

聯會不會真的去 或許也還是個疑問。

am i a loser?

心底是這麼想的 只是嘴上不願意承認 至於真的是不是就判斷不了了

只是瘡疤很直接的被揭出來的時候 極度的不舒服 充滿了呼吸

"那個有錢人的小孩不去找工作還不是被大家笑"

我沒辦法接受這種拐彎的說法 所以 你也是看不起我嗎...

畢竟大家的看法是很重的 他的生活 他這麼想這麼認為 完完全全的正確

何況他都還沒真的說出來 只不過說了 本來就是要找工作沒人待在家的

只是我...太直接尖銳的聲音來臨前 早就試著檔掉可能的一切

因為 會受不了吧...

很想要工作 真的 一整天沒事可做也很難熬 一直看書準備考試也不是好方法

可是 我想 那個跨不過的東西一直在

不知道怎麼搞的 我就是跨不過去 像一到高高的牆 是這麼的可怕

讓我哪裡都看不見。

在這種誰對誰錯的拉扯間 混亂的腦袋 早有的景象。

只是 每次一意識到 沒有真正無條件的backup時 既慌又亂...

是我太貪心了是我太貪心了吧!?

不是想讓人一直養 只是在我不知道如何是好 內心很弱的時候

可不可以就是接納我就好? 可不可以不要有任何要求

可不可以慢慢的站起來就好?

原來 心安理得 才是我最卑微的希冀

和不知道哪裡會存在無條件的愛

沒辦法好好睡是家常便飯 但這陣子一直在做夢

一堆無名又清晰卻絲毫都記不住的另一個世界

要睡的時間睡不好 不該睡的時間卻一直睡

如果 一直只用硬殼對著別人 學不會柔軟的表達

生活恐怕會很難過...至少心裡會是一種很大的折磨

像現在一樣 停不了的猜疑和想像 沒一樣是真的

soft part? 我好像一直沒有阿...

想過 總不能一輩子不表達只生悶氣

某個關心我的人打了電話 詢問近況 說了些打氣的話

該怎麼實際操作的方法 鼓勵引誘的方式

他總是不知道該怎麼跟我表達吧 或許我看起來也很害怕

要有信心要嘗試不要只是覺得自己不夠好

面對這麼誠摯(?)的關心 我依然像少了一顆心一樣的回答

但

我真的很感謝他對我的關心 在過去那一年浪跡的生活

儘管常常不知道要怎麼聊 他還是會一直注意我的近況

唯一一個會電話給我的長輩

我心懷著感謝和些許的感動

我是一隻把頭縮進殼的烏龜

希望能感受到外界最小的影響 但又好奇得忍不住探了頭一看

想永遠不出門卻難以實行

或許要求得太多了這樣的沉溺 很難有人能接受

所以就要被討厭被拋棄了。