聽到妳要離開的消息，我的眼淚差點奪框而出，許多人爭相搶著要見妳最後一面，我在心中憤憤的想問他們：憑什麼？

他們從來不曾察覺妳的美，如今得知妳要離開才一股熱勁想窺探妳的風采，在那之後呢？還有多少人記得妳？他們會像我那樣經過妳的身旁就停下腳步看看妳嗎？在心底和妳說說話，投以一記微笑嗎？不會的，他們不會的。倘若，今天妳悄悄的離開，沒有張揚，誰又會去見妳？再見過妳之後呢？有多少人會像我這樣為妳掬一把淚？總在感嘆後忘卻一切，又或者有人在那之後大嘆妳不如傳聞的動人，然而，那是他們太過膚淺。

我不想讓人輕易見識妳的風情。

就像那如今已被賤價出售的葡式蛋達，或是只剩不到十家的董月花奶舖；那股熱潮過了還剩下什麼？喜新厭舊的人們啊，可還記得什麼。我不要妳離開更不要妳被賤價出售，我要妳還是像從前那樣，靜靜的，等著我。

習慣一個人去找妳，靜靜的，就消磨掉四、五個小時，連自己都覺得不可思議。總不帶書，因妳遠比一切豐富的多，而妳也讓我創作不少，音樂妳早已備好，最適合的，和燈光一樣。厭倦喧囂吵鬧的人群，我喜歡靜靜的，不用說話。是因為這樣嗎？讓妳失去當初妳所被賦予的意義，因為我不喜人群，妳特意幫我留下寧靜，造成妳被逼得離開。

妳的離去是我造成的嗎？

妳陪我走過多少歲月，我經過多少等待，有喜悅有悲傷，更有我許多的成長，我對妳的喜愛是眾所皆知的。第一次，我買了一對票，想和一個男孩一同賞景，卻遲遲等不到機會；在那之後的三個月他就離開我了。其實我所期待的是購票之後的１１天；我的生日。此後我總在心理想：如果有哪個男孩約我去看妳，我想他就是可以許諾我一生的人吧。但我不曾對愛我的男孩說。

年輕時的夢想，多少年來的殷殷期盼，如今卻等不到我心中的頂樓夢幻婚禮；我算過的，從手扶梯往下到售票亭，到登高電梯這段路夠長，可讓我鋪紅地毯的，上升４６樓的高度距離夠讓眾人點好蠟燭、備好紙炮、灑滿花瓣的，似乎演練過千百次的確定。如今這一切的希望都成了空想，被一把竹劍應聲斬斷，妳沒有等我就毅然決然的離去，讓我等不到那天，就如同說過要等我長大卻不給我機會的人一樣……都沒有等我。我納納的喊：妳都不等我……

如我在《噓．實》裡的獨白。你沒等我。

妳和那個男孩一樣，離開了我，在我等待了許久，最後沒有消息。在這段歲月裡當然也有其他的男孩約過我，但是總是無法成行，我想，這就是我心中對於妳所給予的意義吧。妳也懂我如妳。如今在這段倒數的有限日子裡，我不知道我還能約會妳幾次，再不能見到那讓我縈縈念念的城市，再不能讓我見到那綺麗的夢想，妳只剩下軀殼沒有靈魂的妳，不知道還能對我具有多少意義？

草頂望下的角度有限；竹劍的高度距離模糊了一切，只有妳是最適合的，只是妳是那樣剛好的，我的２６歲夢幻派對，妳不會陪著我了，太多人要我帶他們去見妳，我很是不願意，因為他們不懂，我和妳之間的約定。

雖然妳不能承諾。2005/12/08 AM:01:48