愛情的真實面貌竟是如此的可悲──你從不覺得我對你好。

　　原來這一年多來，我是一個這樣悲哀的情人。以一種近似自言自語的方式問你也問我自己「為什麼我要對你比對自己好？」你沒回答，我也說不上來。嘲諷自己「還是你並不覺得我對你好？」沒想到電話的那端傳來一聲「嗯」。我不可置信的向你確認。我沒聽錯，你心裡並不覺得我對你很好。我緘默了，暖爐絲毫溫暖不了我，我微微的顫慄著，僵硬的坐在床上。而胸中彷彿有些什麼被抽走了一般，心臟被挖出，無力的躺在血泊中做最後的跳動。

「給他他想要的，而不是給你想給的。」曾經看過這麼一句話。於是我問你
　　「那你覺得怎樣才是對你好？」你陷入深長的沉默。
　　「……」
　　「我要聽實話。」我的口氣異常的平和。
　　「妳要聽實話？」
　　「嗯」
　　「……」
　　空氣彷彿凝結了，你我皆說不出話來，只剩手機訊號及彼此背景的空白的嗡嗡聲。好似豁出去的決心，
　　「或是怎樣你才會覺得開心？」我換個方式問。
　　「怎樣我才會開心？」你還是只將我的話重複一遍。
　　「你希望我不要老叫你把我放在心上，希望我可以獨立完成許多事，希望我給你多一點的時間，希望我給你多一點的空間，希望我不要吵你睡覺，希望我不要老是跟你鬧脾氣，希望我不要老是跟你抱怨。等你有需要的時候，我再出現幫你解決？是這樣吧。」
　　「……」你不承認亦不否認，但我相信，某部分我一定說到你心裡了。
　　「……」
　　我淡淡的說了一串，語畢，兩人都陷入無盡的沉默，時間也靜止在我問你的那一瞬間。失去了知覺，我忘記要難過，更忘了要落淚，或許就像人們說的「在極度悲傷時，是哭不出來的。若真有淚，必是鹹的。」
　　「妳突然這樣問我，我也想不到。」你提出反駁。
　　「你是不想說，還是真的想不到？」我不帶一絲情感的問，彷彿這一切都不干我的事一樣。
　　「是真的想不到。」
　　「好吧。」腦中不斷閃過傍晚和你擁吻的畫面。在你家客廳的地上，我倆交纏著，輕吻彼此。現在想來像是一幕電影畫面，一點都不真實。長長的，慢慢的，我吐出一口氣，頹廢的望著暖爐的紅光。
　　「我會記得的，我會記得你說的話。你有需要的時候，我再出現吧。」
　　「我會記得你剛剛說的話的。」我無力的重覆了一次。沒有任何的表情線條，連悲傷都忘了。拿著電話的右手，緩慢的按下結束通話鍵。
　　「明天我將以另一種方式『對你好』」。我訥訥的在心裡想。