躺　在　床　上，

陽　光　斜　斜　地　流　洩。

從　窗　口，

靜　靜　的　舖　了　滿　床！

我　已　睡　了１２小　時　又３４分５６秒．．．

溫柔的　像我曾經享受過的

躺在床上，我閉上眼　又睜開　想像那樣一個畫面

如果出現在我眼前　會狠狠捏住我心臟的畫面

我還是　微笑的

「沒有特別感覺」　我笑著說

「我清楚這是必然，早知道晚知道不知道，對我來說真的不是那麼重要。」

許是這衝擊，不夠強烈

很好　這樣很好　這就是我想要的

是嗎？

她說　我現在過得很平靜　不想再起波濤　

是呀　我繼續做著我的事　過著我的日子　處理身邊人紛紛擾擾的情緒漩流

順便　嘲諷一下自己　再

把自己　投進回憶激起的餘波裡　浮浮沉沉

閉上眼，不掙扎，就能從漩渦裡全身而退

靜靜的過著日子　感受抽離了一份情緒的空洞

我哭　我笑　我生氣　我難過　我憂慮　我擔心　我感動　

我的日子　忙碌　或稱做充實

對於無力去改變的那些　我　逆來順受

平靜無波的水面　無聲地　映出一張臉容　

　　　　　　　　　　　　　　．．．．．．是自己的

有些傻事　還是會想去做　卻再也沒有衝動

沒有理由　沒有必要　沒有原因　把這部分的情緒　上鎖

看透了一切　有一點冷漠的超然　

看著自己有些倔強的臉　疲累的雙眼尋不著曾經的驕傲

獨角戲　原來是場鬧劇

荒謬而可笑　連自己都能夠察覺　

像卓別林一樣笑中帶淚的笑話　哭的卻只有我自己

我想這樣夠了　

我過於理性　看得太透

我是預言家　自己宣判了將有的結局　做好了準備

卻抵擋不了性格中孩子氣的一面　睜著眼在夜空中搜尋奇蹟

昏昏沉沉　我又睡去






再醒來　視線有些模糊

試圖喚醒腦中殘夢的影像　卻只看見幾個畫面匆促掠過

不敢去剖析自己的夢　因為害怕提醒自己現實是多麼不完美

我，

真的堅強起來了。　

　－－－卻抽離了某些情緒

真的變得更成熟了。　

　－－－卻喚不回某些天真

我改變了。　Ｉ　ｈａｖｅ　ｃｈａｎｇｅｄ

有些話　

很想說　不想說

太不勇敢　因為害怕承擔

怯懦的我縮在角落　我招了招手　她只是用力搖頭

我所依賴著的

我所依戀著的

我所依存著的

在自己的理性前　攤開　一覽無疑

她全都知道　她全都曉得　她全都了解　那個理性的我自己

卻只是　冷冷地　笑著

說：

「我早就，全都看透了。」





有些不可思議的看著自己痛哭出聲　

然後

抵擋不了疲累的我

沉沉

睡去






那些我所依賴著的　總有一天會崩毀

當我看透何謂事實真相和藏在那之後的真實時

也許我會

狠狠地醒來

ｆｒｏｍ（她朋友的報台）

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

剛剛看了這篇文章，

覺得還不錯的。

加上我今天心情也不錯，

所以就貼了這篇，

讓大家也欣賞一下！

她為了成發，

所以沒空理我，

老早就去中山了！

而我呢？

則是去逛了博物館，

順便了解最新科學知識。

今天還蠻充實的，

希望明天也能如此，
希望她明天能陪我。
希望大家都能快樂！