今晚去喇賽...聽了五位參賽者的歌聲...卻聽不到我要的感動...

我喝多了嗎?我喝不多...如果我喝多了...我不會還在這裡打字...

或許...我應該喝多一些...但是我卻辦不到...不喜歡清醒的自我...

越清醒就越清楚...越清楚就越難受吧...我只想說...我還很在意妳...

只是...我似乎已經被淡忘了吧...妳的心裡曾經有了別人...我又能如何?

說不痛是騙人的...傷口依舊存在...我隱隱約約的想掩蓋住傷口...

可是痛卻哪麼的清楚阿...反省了好久...從頭到尾想了一遍...

終於知道心有多痛...自從事發後...開始空嘔...上禮拜有好一些...

但是這兩天...又開始了...想問問天...是我病了嗎?如果是...罪讓我來擔!!

希望妳一切安然無恙...就讓我自作自受...我並沒有太多的溫柔...

禁不起考驗的我...早已被淘汰出局...我無法說服自己不去想妳...

只知道...我用了很多的感情...也破壞了屬於我的愛情...

像個罪人...獨自跪在房間...想贖掉一切的罪過...只希望心會好過些...

曾經做過什麼...犯了什麼錯...說過什麼話...對我而言已不重要...

但卻是個活生生的教訓...今晚感受很深...我不再像從前喜歡燈紅酒綠的生活!

我知道...短暫的歡樂敵不過真愛...也許只想平靜的過生活吧...

今晚又被提醒了好幾次...大家叫我去報名歌唱比賽...說我可以...

但我卻自認自己不行...爲什麼?是不夠自信嗎?也許...唱歌很簡單...

但是...想要唱出自己想要的感覺...卻不如想像中容易...

我真的可以嗎?這句話...我問了又問自己...問了幾百遍幾千遍?

始終找不到答案...或許...用最真的感情唱出最愛的歌...是一種美...

我該主動出擊嗎?還是等著被推上台?這是個好笑的問題...我怕什麼?

怕唱的不好...被噓嗎?怕自己表現不好嗎?呵呵...不也很多人勇敢的展現自己!

邱偉棠...你在怕什麼?擔憂什麼?失敗了可以再來...成功了不必驕傲...

人總是在哪裡跌倒就在哪裡爬起來...你不該一蹶不振的...醒醒吧...

以前的自信跑去哪裡了?以前的勇敢跑去哪裡了?沒輸別人卻輸給了自己...

這陣子的生活...我真的不好受...不開心是真的...我很討厭自己很氣自己...

想自暴自棄...心裡的苦...妳似乎沒感受到...或許妳覺得一個人比較好吧...

而我呢?卻只能接受自己換來的結果...我沒得選擇...默默的承受難過...

怎樣面對這一切我真的不知道...難過的是...只是想和從前一樣簡單的愛...

我卻被婉拒在外...無法抗拒的是...我的確忘不了...那讓我刺痛的事...

心還在滴著血...恨還存在著心頭...或許不是你該離開吧...該離開的人是我

以前簡單的愛...不懂珍惜...失去後才知道可貴...人總是這麼賤...健忘...

我不知道我能夠承受了多久...會有個極限吧...我說過物極必反...

結果...不是大好就是大壞...這不僅僅是指我自己...而是ANYTHING...

我一直在跟自己拔河...不曉得...我會被邪惡拉走或是當個好人...

好一首用背叛成全背叛...爲什麼歌詞要那麼的刺耳?ㄑㄑㄑㄑㄑㄑ.....

我知道這次的我...犯了什麼錯...也清楚這次的我...放了多少感情...

愛真的收不回嗎?這個問題無需回答...然而痛卻清楚的很...

我越努力靠近自己...越刺痛自己...我真的充滿無奈...吐了幾百口氣...

卻吐不出那口怨氣...我也不想要...但我真的需要...發洩...紓解...

喝酒?唱歌?那又如何?我真正想要的又是什麼?連自己都不懂吧?

這樣的我真的很可悲...我想我需要一把刀...利刃的刀...割捨痛...

如果那把刀可以割捨所有不愉快...那麼請賜給我...

如果那把刀不可以砍掉所有悲傷...那麼請刺向我...

別讓我再像個死灰...毫無力氣...