二月十九號

我想我有二個自己,80%自己向你妥協,因為還想跟你生活在一起,想跟你一起出去玩,想幫你洗衣服,想幫你煮蔥麵,但是20%的自己在你跟我提分手後,就死了,我知道這部份的自己沒法復活,因為你不可能再愛我。

我知道我應該要好好控制這死掉的自己,我覺得我才是生命的主人,我對我的生命有絕對的支配權,但我往往卻失敗了,這死掉的自己趁機做大,甚至要開始侵蝕那另外80%的我,我要是一不小心,他就讓我說出不該說的話,並做出不該做的事。

我知道你在用心照顧我,80%的自己知道,但那死掉的部份,除非用愛情的滋潤,不然他是不會了解的。

我聽著你說叫我不要為難你,說我讓你痛苦,但你知道嗎?我已經痛苦好久了,上帝看到我這樣浪費我的生命,會不會想把我的生命給要回去呢?

我知道你往往站在你的立場來關心我,開導我,但是,偶爾看看我那殘破的部份,好嗎?我知道他也是需要被了解,被關心的,若你都不去試著了解他的話,誰可以呢?

二月二十一號

早就猜到若不要你來載我,你會再去找她,我知道被初戀滋味燃燒的感覺,因為我們不也曾這樣的難分難捨,一日不見如隔三秋?並不是我故意給你機會,或許我知道,你愛了就是愛了,少給你這一天,又如何呢?

跟著妹在101,台北街頭亂晃,第一次感到逛街讓我如此心煩,但我又不知道我能做什麼?再打電話給你叫你晚上載我回新竹嗎?答案或許會讓我更心煩吧!所以我還是選擇讓妹陪我,雖然她都已經看不下去我的意志消沉了,可能她的做法比較積極吧,希望我趕快開朗起來,但你也知道我,唉…

晚上不敢去試探,也不去想你當時會在哪裡?有好多種假設狀況在我腦子裡上演著,一人看著電視無厘頭的演出,笑的大聲卻很心虛,把自己逼到筋疲力竭了才上床去睡,晚上有夢到你,在營區的大澡堂,後來發展到我被我爸用皮鞭子抽打,不覺得痛,只是手臂被抽得一條條鞭痕,血泊泊地在流,不曉得代表什麼?