霞哈的Whatsapp語句說：
"人不會苦一輩子，但總會苦一陣子。"

從八月頭開始，
我的心理壓力已經維持了一整個月，
把之前有過的胸口痛都引出來了。

我想最不能抒發的大概是那無助感。

到底怎樣才能放低一些自己給自己的壓力？

前幾天和三仁的朋友們吃飯，
何明在討論婚後的壓力，
還開玩笑的說叫黑仔想清楚。
不過我們都認同，
黑仔總可以把心情和身邊的人的情緒處理的好好，
原因很簡單，
就是他沒有想很多，直接就做。

為什麼我這個人總是思前想後，
幾乎把每件事的所有可能性都預先考量，
結果壓力超標得來，事情也似乎不見得處理得非常好。

這幾天也剛好看到別人的話：
"少一點錦上添花，多一點雪中送炭"
"多欣賞，少抱怨。"

我想，我應該去欣賞自己。
每件事每個想法和做法都有好與不好兩面，
我是否應該欣賞自己的思前想後？

不過，
我真的不想自己像個一直只往內壓的壓力煲。

今早的起床，
已明顯比之前一兩個星期精神壓力少了，
大概是因為前晚太晚睡，
昨晚做完運動太累，到今早還不夠精神去想吧。

當心亂了，
我又會回到那個問題：
Am I on the right track?

到底我做什麼，才是真正的我？
還是工作在我來說根本不存在做真正的自己？
還是我只是被人事影響著？

公關課程決定放棄上了，
不想把自己逼得太緊，
但單是"真的要放棄嗎?"這句話都逼得我腦袋要裂了，
希望運動能幫我減磅之餘真能減低這些壓力。

還未真切領悟得到，
生活不止工作和更新履歷，
生活還有更多東西需要我去在乎和花更多精神著緊，
包括家人、未來老公、朋友，還有自己的健康。

我說了很久，
但還是沒有，沒法好好做得到。

結論：我一直在自我中心。

累了....

我真的很感謝劉先生，
這些年來總對我不捨棄，
他做錯了的是一直寵愛著我，
太寵愛到溺愛我。
我每每不開心，
我能完全發洩的，
就只有在他身上。
我不敢想，
沒有了他，我怎麼辦.......

我明白自己情緒低落時會影響身邊的人，
所以，
慢慢的，
當我不快樂，
我選擇躲起來，
一是不影響別人情緒，
二時不想讓人感覺我總這麼脆弱。
所以我只能躲回家，
或只能躲在他身邊，
然後最後被影響心情的人，
就是他，就是我爸媽。

一直知道自己不是積極的人，
只是沒想到消極至此。
老公說這些負面思想一定要拿掉，
可我真的不知道我應該怎麼做。

有時候，
已經不知道自己是誰，
我的腦袋應該想什麼...
別人的想法？
自己的立場？
然而，我的"立場"，還全不是別人的想法...

為什麼，
我就這麼沒性格？

守護神，
到底我是真善良還是裝善良？
我反問自己我是否裝的？
可如果我是裝的，為什麼我還要為盡量不傷害別人感受而難受？

我不想改變我這自我欣賞的個性，
但為什麼要承受那麼多？

我迷失了，
到底我是誰？

我需要，
別人的正面評價，
提提我，我並非那麼差的....

這"苦一陣子"，
什麼時候會過？
而又為什麼，在這應該享受籌備婚禮的快樂的時候出現？

體力勞累並不累，
精神勞累，已累翻了....

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我不想我不想不想長大，
長大後世界就沒童話。
我不想我不想不想長大，
我寧願永遠都笨又傻.....