有時候自己會欣賞自己~
愛做與不愛做的事..
我都會放心機上去..
最後結果做的好與不好..
心裏面都覺得很滿足~
因為盡了力...
慶幸的是...
可能是生下來人生路順一點~
幸運一點~
於是每次結果都是好的~

但常覺得...
自己做的不好的也實在有太多..
開解..
安慰..
關心.....
相信是身邊人最少從我身上得到的...

面對Vicky的事...
不知道自己能說什麼..
該說什麼..
怕說些行貨的話..
心裏感受卻不是那樣..
怕自己表達的太誇張..
讓人覺得很假...
雖然也怕不表達出來人家覺得我毫不在意..
但最後..
我還是選擇最後一種不表達的表達方式..

面對以前嘉玲輟學的事...
面對老公仔考試不合格的事..
面對Katie雲南實習的事..
總之每遇一件別人不高興的事..

跟我關係越親近的..
越難感受得了...

記得看以前的紀念冊..
有朋友寫說我是個很助人..
很關心和體貼別人的人..

對的..
但寫的那個往往不是跟我最熟絡的..

到底人是這樣..
還是單單我是這樣....
有時候自己也感受得到這種的被對待方式..
其實..
也實在不好受...
只能看開一點..
告訴自己..
我也是一樣...

這陣子..
有點害怕跟新聞台之友在一起..
因為看到他們的臉都很幸福..
說實話~
我真很替你們高興的..
但有時候...
自己就難免有點傷感..
有種孤寂的感覺..

老公仔..
我不像以前了~
我不再渴望成為一群人的中心人物..
但我..
依然害怕那種不存在感...

慶幸自己生來樣子討人喜歡..
雖然要相處久了..
要感受久了..
然而不隨便惹人討厭..
已經是件幸福事了..

昨晚經痛的很厲害..
但無論如何也希望出席經理請的宵夜..
因為我知我會很捨不得他..
回到家..
給他發了個訊息..
希望回來後他不會嫌棄我~
還記得昨天中午番工..
經理給我說了句”謝謝”~
謝謝我打算留下來~

剛看了Wendy的space~
昨天中午跟Benny提起了不知雅居樂還是碧桂園的事~
原來他沒有忘記~
他還真打算6月中和我們去~
可惜的是..
我在泰國時不能參加他跟太太的結婚20週年紀念~
謝謝他打算邀請我們一起慶祝~
立刻寫下了~
寫在日誌簿9月的備忘上了~
”買Benny與Rainbow姨的結婚週年禮物~”

其實我不知道...
如果我不離開澳門的話..
會否有這種捨不得感覺..
又會否覺得這趟的2007/7/7會是一個很特別...
特別孤單的生日...
也不知道..
這種的覺得是值得高興與否..

謝謝Billy..
昨天刪掉一些短訊才知道他在我發訊息給他之前..
也給我一個訊息..
叫我別因為相機的事不高興~
看了..
笑了~
謝謝這另一個在我生命的緣份圈子裏的男人~
謝謝你忙著陪我買相機~換相機~

老公仔..
昨天你跟我說只剩幾十天..
不...
無三不成幾...
就只剩二十多天了...
這二十多天..
想做的有很多..
不知能做到的又有多少..

昨天爸媽看到我痛到要死的樣子..
不停很惡的罵我..
說我明知這自己這樣又不找藥吃..
不找藥油塗..
我哭著的說..
其實那一刻....
想做什麼都做不了.....

媽媽..
我哭不是因為你罵我...
而是我知道..
很快就沒有你在身邊罵我...
這半年裏面..
我只有哭給自己看...
痛也只有自己知....

爸媽..
我真很捨不得你...
只希望這半年裏面~
千萬別有什麼事~
你們要好好照顧自己~
我也會好好照顧自己....
不要教你們擔心..

說實話..
我很害怕.....