我總是在埋怨,當初為甚麼要被生在這個世界?

情緒差的時候,我總是想,為什麼要這樣的生存著?

媽媽老是要我去死的時候,我總是想,那你當初為什麼要生我?不是我求你的..

生病的時候,我不敢想明天,因為明天太不確定,我總是希望就這樣一覺不醒..

遇到挫折的時候,我總是逃避著,不願意再想下一步..

我一直懷疑著,當醫生不斷又不斷的換新藥物給我的時候,他到底幫了我甚麼?

壞情緒還是存在著,壞念頭還是運轉著..

也許,他讓我在睡前胡思亂想的時間減少了,也許,他讓我還存在著..

我總是在睡前開始想著,繼續活著?結束?

因為不知道還能做些甚麼,於是我想著,繼續活著,我還可以等待著,幻想著跟你再一次見面的畫面,可以跟你說我想說的話,繼續活著,我想,我可以努力讓自己去做想做的事...繼續活著,我可以聽見我愛聽的聲音,我可以看見我喜歡的東西,我可以曬著我愛的太陽...

結束,就真的完全結束了..沒有無力承擔的壓力,沒有任何可以再影響到自己情緒的人事物,結束,也許就能見到我的毛孩子們..

終究,沒有勇氣,於是我還存在著...

藥物沒有幫到我多少,除了幫助我好好睡眠之外...

關於憂鬱症,我想,我矛盾著..

我希望能不再被壞情緒影響..

但又希望有一天,當我選擇結束自己的時候,憂鬱症會是我最正當的藉口..

別理我了,只是因為壞情緒,所以又在莫名其妙的發牢騷..

說是說著,我依舊存在著,再不開心,還是依舊存在著...

我想念你....