我的壞情緒讓我不想說話,看甚麼都不順眼,莫名其妙的掉眼淚,我,討厭這樣..

李醫生的診間是秘密基地,走進那扇門,關上了之後,我可以說我想說的,不管是怎樣黑暗與絕望的念頭,我可以大方的,毫不掩飾的哭,而不會因為這些壞情緒被當成瘋子,雖然...我已經被歸類在"精神病患"...=.="...

李醫生開給我的抗憂鬱藥物...我已經一個多月沒有去碰了..所以我想,這是壞情緒持續存在的原因之一..

偶爾..我想念當初老是失眠的日子,因為可以在安靜的夜晚想些我想想的事,寫我想寫的東西,流我想流的眼淚...

曾經有一陣子,我的腦袋總是裝著黑暗的東西...

比如,如果我在黑夜裡解決了自己,就在浴室的浴缸裡,一早起床洗澡的姐姐看見了會有甚麼反應?諸如此類的...

我總是笑著跟李醫生說,就算是再黑暗絕望的念頭,我都是笑著跟李醫生說,就好像是在說些甚麼笑話一樣的..

我喜歡看見別人因為我說的話,或做的事而開心的笑,那讓我覺得自己原來還是有用處的...

即使我不開心,我卻希望別人開心...

於是醫生說我過得好辛苦.

有一次,夢見自己寫了遺書之後,解決了自己,我看著媽媽念完我的遺書之後,難過的哭著..我只是站在旁邊看著,以第三人的立場.

醒來之後卻發現,現實裡的自己也在哭...

醫生問我有甚麼想法?我沒回答,大部分的時候,我是沒有想法的.

醫生告訴我,那有可能是我在跟自己道別..

之後有幾次,夢見太過悲傷的夢境,醒來就會發現自己在哭..

是因為悲傷的情緒太過強烈嗎?才會讓夢境裡的自己影響了現實的自己..

醫生說,我太敏感細膩...

總是坐著,想些莫名其妙的東西,想著想著,想太多了,於是,眼睛眨著眨著,眼淚就掉下來了...

我想,真是我想太多,淚線太發達了...

嘿...最近很累,因為生病,因為沒良心的主管,因為壓力,因為壞情緒...

我只是有點累,想休個長長的假,曬曬太陽,也許,就只是坐著發呆,不會被打擾,安靜的發呆,想多久就多久....