嘿。。有一陣子，我老是頭痛，輕輕的，從右邊到左邊，從前面到後面，不斷又不斷的循環著。。。

那一陣子，醫生剛換了新的藥物給我，我卻總是不舒服。

然後我挫敗的想，藥物對我這樣的人沒用了。。。換了一次又一次，不是讓我不舒服就是沒有作用，那我還乖乖的找醫生報到做甚麼？

在最不舒服的時候，總是非常容易的又想起你。

我無時無刻都在練習，下一次我們見面了，我應該跟你說些甚麼？我該用甚麼樣的姿態面對你？我該怎麼做才能不讓你發現我隱藏許久的期待與多年來被自己努力壓抑住的那樣激動的心情？

這些都是蠢話啊。。。。

就像現在啊。。。我又開始胡言亂語了。。

很多時候，我只是想找個人說說話而已。

是個容易感到寂寞的人。。卻又不願意讓別人看見。。。

不知道為了甚麼，我已經失去寫詩給你的動力，也許是因為你不會知道也不會看見，也許是因為工作佔去我太多時間，也許是因為我用光了我所有的想像力，也許是因為。。。在決定放棄對你的期待的同時也放棄了想用寫詩來表達自己心情的想法與念頭。

我已經再也寫不出來了。。連嘗試都不願意。

又也許是因為，這些年我已經慢慢減少想起你的次數，又也許是因為，藥物讓我的記憶力變差，對於你這樣的一個人，我有太多事情想不起來，不記得你的樣子，不記得你說過的話，不記得你像陽光一樣的笑容，於是，我再也無法讓自己處在舊日的氛圍裡，寫出一首又一首只給你的詩。

醫生曾經對我說過：有些事情，不是忘記了，而是我們不願意去想起來。

對於很多事情，我不希望自己總是記著，於是告訴自己忘記了，但是對於你。。我不願意說服自己去忘記，卻也不太希望自己想起來。。。很多時候，想起你的笑容會讓自己覺得難過。。覺得後悔啊。。。

有一陣子，我總是聽見你喊我的聲音，不停不停的聽見你喊著捲毛。。

醫生說，那只是我的錯覺，一種因為自己想聽見而以為自己聽見了的錯覺。

覺得難過了，那只是錯覺。

最近。。。頭痛又開始了，錯覺也開始出現。。

但我卻不清楚自己真正的心裡的想法。。。

睏了，想睡，卻想找個人來說說話。。。

說說話，說了一些亂七八糟的東西。。。＝＝。。

思念你。。。ＭＪ。。。

我想跟你說些甚麼的，卻不知道該說些甚麼。。

就像之前說的。。。

我再沒有話可以對你說。。。只是思念你思念的緊。。。。