很多時候，煙抽太凶的時候，心情好，他會問我在煩什麼？心情不好，他會要我多抽一點，看什麼時候才會死．
到底我在煩些什麼？其實連我自己也不清楚，只是一根接著一根的點，然後想起有人不愛我身上的煙味之後，乖乖的收斂一陣子，直到想念的情緒過去，再度故態復萌．
前陣子他問我，到底在害怕什麼？又在等待什麼？
我嗯了一聲之後告訴他，你的問題太過深奧，給我幾天的時間想一想再回答你，然後，他又消失了，直到現在．
我在害怕什麼？我從來沒有好好的思考過這樣的問題，也許是在害怕人與人之間牽扯的情感，害怕最終仍舊是回歸到零的狀態，於是我總不經意的避免與人有過多的情感糾葛，連朋友，我都不愛去結交．
我想，心裡最害怕的，其實是人與人之間，因為溝通不來而產生的言語暴力，這是我最無力去承受的地方．
他跟那人談了兩年的戀愛，分開之前，在一次爭吵當中，那人朝著他吼著：我覺得你心理變態，你應該去看心理醫生！
我知道他受傷了，即使他已經不再跟我談起那人，那段時間，我知道，這將近十年的時間裡，他一直都在療傷，自我舔舐傷口，他笑笑的告訴我他沒事，笑笑的跟我說起那一次的爭吵，他笑著，我卻覺得我也受傷了．
因為他無法做到那人的要求，自在的接觸人群，跟那人一起到處走，於是，那人說他是心理變態？如果這樣就算是了，那我，也是嗎？
他這樣的經歷，讓我有些卻步，於是害怕了起來．
而我在等待什麼？也許在等待一個人，一句話，或者一個機會，等待許多不成形的東西．
很多時候，自己一個人在家的時候，我的腦袋轉著許多東西，情緒壞的時候想著，沒有人會想我，所以我也不要去想念任何人，沒有人會等待著我，所以我也不要等待任何人，然後，一個人覺得心酸了起來．
Ｑｕｅｅｎ跟我說：當局者迷，旁觀者清．
她這句話解釋的，也許是我當時，現在的狀態，也許會持續到未來或未知的明天．
她一直都知道我在等待Ｍ．Ｊ．
從那一年到現在吧！只是我，真的是在等待他嗎？我自己都沒有一個確切的答案，也許只是在等待他的影子，一個陽光般燦爛的背影．
是等待，也是習慣．
持續多年了，等待他新年的祝賀短訊，等待他突然想起的來電，等待他久久回家一次，才會想要跟朋友問起我的近況，等待到過了這些年，我仍舊還是在等待，即使失去聯絡了．


說了這樣多，奇怪了這傢伙，也消失的太久了吧！
難道都不知道，讓一個人思念太久而不現身，是一件非常罪惡的事嗎？
寂寞太久了，迫切的需要一個擁抱，讓自己知道其實這一切都沒有自己想像中的糟糕，我不會永遠這樣下去．
雖然知道他不愛別人的碰觸，但我也要冒著會被他踢飛的危險，緊緊的，用力的抱住他，跟他說我想念他，有他真好！