笑對我來說並不重要....

但對許多人來說...這可是他們的寶藏...

我以前曾說過...不論是悲傷或歡樂我都想要用笑這個名字帶過...

但...許許多多的人都盼望我表露出自我....

我不知道...這樣有比較好嗎...?

表露自我使你們安慰...然後又再度的哭泣又再度接受安慰...

這樣反覆的重複...難道不會累嗎...

對我來說...安慰並不是我想要的...

朋友也不是我強求的...

虛偽表面上的友情更不是我需求的...

或許我被你們利用了...

但我不建議...

我寧可被你們利用...也不想表露出真實的自我...

真實的自我只會讓我更討厭自己...更懦弱自己...

我想學會”堅強”想學會快樂...

而不是想學會你們口中的哭泣...

或許有好幾次我都很想放聲大哭...

但...我覺得我做不到...

我覺得...我沒有”哭”這個能力...

我也不希望學會哭...

這陣子...我突然想退縮回孤單的房間...

一個人安安靜靜的過一切...

過掉這個沒有目標的日子...

這個房間我可以自己笑...自己哭...自己鬧...自己玩

你們的陪伴我很快樂...

但我的陪伴不見得你們很快樂...

我的存在或許在你們心中只是朵不起眼的野花...

要這麼踐踏...這麼糟蹋...都無所謂似的...

有像你們的玩具一樣...感覺到厭煩就丟棄...不想在理會他...

但我的心中...你們都像是溫室裡的玫瑰花...

充滿了溫暖...充滿了希望...

了解彼此真正想要什麼? 需要什麼?

而...你們燦爛的光芒...對我來說...可是至高無上的神聖...

那股光...帶我走出那狹小的房間...

那孤單的空間...

也帶領我一同奔向亮麗的草原...

我很開心遇見你們...

也很開心能認識你們...

但...也很忌妒你們...

我願祝福你們...

學會一輩子開朗...不要在哭泣和傷心...