對於自己的低氣壓
自己的不開心
自己無止盡的流淚
很清楚的知道是憂鬱症又來了
是的!我真的有...或者是有"過"...
好多年前曾發病的我
也忘記了是如何走出來
那時候很可怕
比現在還可怕很多很多很多
每天都想要了結自己
在鏡子裡看到自己就討厭就會想要毀掉自己
不管在外面在家裡
狀況一直好好壞壞的
因為我一直在對抗它
在心裡對抗它
不想讓家人擔心傷心
所以我選擇一個人去對付
但是我好小好小
真的不知道該怎麼辦才好

看了精神科
醫生開了點藥給我
大概一餐要吃近十顆的藥
不知道是什麼東西
只知道說吃了之後就不會難過了
但是
也不會開心了
整個沒有情緒
自己也知道
卻控制不了
像行屍走肉的生活並沒有讓自己過太久
我停藥了
再怎麼難過我也不要這樣
好可怕
之後的日子其實很模糊也挺空白的
因為我忘了怎麼走出來

所以在又面臨這種感覺的時候
我很慌張
又不想表現出來
希望能靠自己的力量再次戰勝
至少要暫時擊退
我知道這個病會一直跟著我
可能會跟到我往生那一刻
也曾經想過不如就了結自己
因為個性使然
我不習慣也不想依賴別人

這個過渡時期會多久我也不知道
為了不讓自己再暴躁去傷害人
我只好選擇沒情緒...盡量沒情緒
其實這樣的我真的很危險
我就是世人口中的精神病
所以我沒有愛人跟被愛的能力

只能夠靠眼淚來跟自己溝通
看甚麼時候它願意離開我
我這禮拜要回家了
並不想被發現
太擔心自己的演技不夠好
what should i do????????
好想一覺不醒
啵兒棒!