早上出門天氣很好...
想起在集集迎著陽光奮力踩腳踏車和同學追逐的樣子...
"看誰先到小店鋪!!"...
哈哈大笑說你輸了...
哈哈大笑說你偷跑不算重來...
好可愛...

八點半開會...
我望著副廠嘴巴一張一合出神...
還在想騎單車的我的快樂以及現在的社會掙扎...
然後回過頭聽到的是所謂責任釐清...
以及請大家辛苦一點...
回到座位後，腦袋突然浮現的是那天我的不單純...
又開始發悶...

曾經我因為大家告誡我不要太相信任何事任何人而難過...
現在我因為我開始會懷疑任何事任何人而難過...
我是不是應該要為自己的成長而有所竊喜...
可是我卻懷念從前什麼都傻傻相信的那個自己...

漸漸被社會化...

你覺得你快樂嗎??
快樂是什麼??
我被鈕承澤唬得一愣一愣...
為黃狗還有呸奇說他們可能還是會淪陷的答案失落...
是不是只有我還傻呼呼地相信所謂承諾這種事...
本來被現實所逼情非得已的情況就時時存在...
我似乎不該一味地挑剔誰誰誰曾說過的話...
好心寒...
又開始覺得這世界很無理取鬧...

親愛的，是我胸襟不夠寬大無法接受背叛出賣...
還是這本是已被接納的一種社會道德...
"沒有人會發自內心對一個人好，你頂多只能感受到對方很友善而已"...
這句話好像魔咒...
總在我對世界失望時跳出來放馬後炮一下...

那我呢...
我會不自覺發自內心對一個人好，不僅僅只是友善而已...

自從脫離學生身分...
我發現要堅持自己的個性與處事態度在這個任性的社會是件好困難的事...
熱情持續減少中...
活力持續下降中...
張著眼睛骨睩骨睩的好奇心也快不見了...
不想那麼快變老...

吶，一起去騎腳踏車好嗎...
什麼都不要懷疑什麼都可以哈哈大笑...
我厭倦了右轉一定要打方向燈的答答答聲音...