好像習慣了壓低聲音哭泣...

五專生活就要結束了...
最近有個聲音一直強烈地告訴我這個訊息...

2005年夏天即將畫下句點...

突然為"畫下句點"這四個頗有微詞...
老實說我在key這幾個字的時候...
的確是差點陷入慣有的修辭文章中...
似乎是"畫下完美句點"才夠屬於通俗漂亮的sentence...
然而~我覺得還能夠有個句點已經算是不幸中大幸了...
應該都是充滿驚嘆符號和問號吧...

星期二的衝擊還隱隱約約浮現...
我沒有心理準備...
但也就只能躲起來而已...
假裝不存在假裝看不見...
膽小鬼~我是...

催狂魔:吸取快樂因子...

心~依然痛著...
明明臉上洋溢著甜甜的笑...
卻揪緊著喘不過氣大口呼吸...
想吐想揍人...
Are you fucking kidding me?
All the bullshit...

What am I afraid of...?

如果有一天睡覺醒來...
突然發現什麼事也都沒發生過...
我會不會因此開心...
有時候我好像在陌生的國度裡迷路...
沒有人聽得懂我的語言...
這裡是台灣吧?!
那~我在慌什麼...

想著刺刺的本子...
為什麼可以這樣大剌剌地寫上我自認為很深的東西...
對我來說...
這是種自我突破...
要我在開放的記事本裡寫下心情紀錄...
必須打開層層心防...
覺得好笑...
為什麼要這般小心翼翼...

那次的聊天...
我還是沒有說什麼...
倒是她~說了很多所謂的秘密與真相...
其實我也不懂為什麼要佯裝我可以諒解...
即便我的確釋懷...
只是我真的不明白...
我怎能心平氣和地好似這件事從未在我身上發生...
我只是旁觀者?!

Go hell!!所有的矛盾與自我欺騙...

遺忘~會是種慢性的幸福吧我想...

forget it...