又是個沉悶的下午...很熱很熱
似乎一年比一年熱...
只是悶吧
悶

心理也同樣的悶

只是很久沒見到妳了

有155天沒看到妳了

155天是多久...我算著算著

沒太多的想法

我會想抽煙

身旁的同學很多人在抽

倒也不是想耍酷或耍帥

只是想著吐出的那口煙

一點一點的消散

把我的思念一點一點燃掉

然後捻熄最後一絲火光

我緩緩吸入這沉悶午後的空氣

很濁...我不是很喜歡

總覺得這般的空氣會讓肺堆積不好的東西

也很討厭吹冷氣

總覺得夾雜著更多的壞東西

有時吹到覺得冷時

就會走到外頭

會有一小片刻的溫暖襲上心頭

然後又是一陣悶熱

我算過

我走到你家只要3分鐘

很近很近

最近卻很少經過

連操場也不是很想去

又怕遇到妳

讓妳覺得我是刻意在等妳之類的

之所以仍窩在家

呼吸著這混濁的空氣

也許也混雜著妳所呼出的一絲絲氣息

也對

我沒為妳付出過什麼

很多人這樣對我說

那我也不能要求什麼

過了一段像花痴般的日子

見到女生就想追

企圖佔有對方

可是又很矛盾

就只是寂寞吧

有時

就只是被寂寞不斷的侵蝕

重複

前天看了一部舊電影

養鬼吃人之直闖地獄

我看了一直想睡

因為他一直重複

重複著死亡

我開始想重複的事

重複的想妳

每天一早起床

一直重複

重複重複

就像重返少年時

不斷的會到過去

我總認為人是會倦怠的

想一個人想久了也會倦怠

我也不知我何時會倦怠

所以才覺得難受

有天午後醒來

我還是想到了妳

我想著

該放手了吧

該放手了嗎

我又昏沉沉的睡去

我想約妳看電影

看鬼魅

又不敢約妳

一通電話

或一封信

或單獨和妳見面

我都覺得尷尬

什麼也不說的好

就只是坐著

喜歡不喜歡都無所謂

交不交往也無所謂

我緩緩吸入一口氣

緩緩地吐出

飄散到遙遠的地方

妳的身旁

問著

我是否該放手了

放手又怎樣

不放手又怎問

我自問

結果還是一樣

又是笨蛋一枚

人哪

還是開開心心的好

羨慕妳總是能笑的那們開心

分一半笑容給我吧

又再痴人說夢話了

我是我

妳是妳

我只是想求個答案

什麼答案

一個能接近妳的答案

太難

昨晚夢見自己解了個三元四次方程式

真屌

醒來後高興好久

沒事了

我又在做白日夢

我現在醒著嗎

亦或是在夢中

有人能給我答案嗎

就算是騙我也好

我只是想要個答案

真的真的

怎樣都好

逝去吧逝去吧

悲傷的二氧化碳

ps...le sport sac的包包

ps...我在感傷個什麼勁呀