原來,我這麼寂寞.在這寂靜的夜.我真的好寂寞.
寂寞的.只剩下寂寞填補這空洞的房間.我,好痛苦.
我一個人哭,一個人想事情.我回過頭才知.我有多
寂寞...

因為怕寂寞,害怕失去,只能一直討好,一直迎合,
我,現在才知我有多挫折,卻又沒資格去恨誰.
我真的很怕寂寞,我用著空洞的眼神看著螢幕...
剛在msn和朋友聊完,他說別再裝一副智障樣了,
我也知自己聽了會不高興,但我不想得罪朋友,
因為我怕寂寞,真的很怕寂寞...我...長久以來是
如此...靜靜的...乖乖的...用功的唸書...考上好的
高中...讓父母開心...認真的練跆拳...到後來不過
是顆被教練犧牲的棋子...我也沒反駁過...為了討
好女生.一直畫畫送她們...希望她們能有一點點
注意到我.

我的記憶...好混亂...有多少人記得我呢?
我覺得寂寞...所以只要女生對我好一些,我就會
喜歡上對方了...什麼也沒考慮的...就告白.嚇跑了
一些女生.好爛...覺得自己好爛...對自己喜歡的女生
好...對育菁好...一開始是覺得只是朋友...卻又不爭氣
的想追了...覺得有機會...一直買巧克力...現在才發現
...那些巧克力我幾乎都沒吃過...連買給自己都不捨得
...星巴克的蛋糕也沒吃過...只清楚的記得價錢...其實
到後來...那原因還是寂寞...想找個人陪...逛街時...看到
什麼...就想說這東西適合誰適合誰...然後會想找個節日
送...因為寂寞...所以完全不在乎自己...只想抓個人...
陪伴我的寂寞...我沒有怪誰...寂寞總是令人狂...瘋的...
無法控制...

前天至男他們去淑媛家.我用msn聊,至男假裝是介君
和我聊...打了句我愛你...我那天好氣...莫名的氣...還
對至男生氣...我才知道...因為自己太在乎介君了...
其實...和她是沒可能的...卻又無意的陷了下去...懷著
那一直等一直等就有希望的想法嗎...也許吧...又在那
幹妳娘的一廂情願...因為寂寞...連那不是機會的機會
...都不肯放...笨或傻...都沒太大的意義了...只剩寂寞
牽著我走...寂寞說往哪走...就能擺脫它...我就走向哪
...走了好久好久...陪著我的...還是寂寞...


我上了大學.一直裝瘋賣傻的過.至少能短暫的擺脫
寂寞...其實...連個交心的人...也沒有...只能被牽著走
打牌.吃飯.翹課.看電影...其實...我覺得彼此都沒個
大學生的樣...搞自己的小團體...都像小孩子任性...
沒有屬於自己的個性...欣賞的那幾個...也離開了...
王脩凱也沒啥...不過會念點死書唄...無聊批評一下...
這班級...到了畢業...還能殘留些什麼...能有些什麼回憶
對這班上...想追的人...到我被拒絕...被遺忘...似乎都只
是一時間的衝動...似乎都沒有遇到很有思想的人...
內涵或舉止...真的只要一兩句話就能察覺...我好像太
狠了...當好人也當夠了


我很寂寞...寂寞的只為別人活...有人在乎過我嗎...
這問題我很少去想...我總覺得...有一天...會有個人對我
好...只是每次哭的都是我...好笨喔...
幹妳娘...覺得我自己好偏激...靠北

育菁...最近都沒和你說過話了
都只有在msn上短暫聊一下
那樣只是想表示我還是有在注意妳
只是那又顯得很表面
我也不想偽裝下去了...以後可能就不會找你聊了
如果你有什麼想說...我還是聽的

介君...和你聊是很開心的事.只是...越在乎妳心裡
越難受...好像只要有喜歡的因素存在.就很難有純友誼
.我覺得再聊下去.哪天又很白癡的跟你告白就糟了...
還是別主動找你說話好...你有什麼事還是
可以找我聊.或是借書什麼的.

幹...可是我一定會忍不住跟你們聊

真是賤...

因為寂寞
所以懦弱
只期盼著依賴別人
在別人的背後活著
想藉著別人顯出自己的微小存在

嗯

我想我的廢話和雞八話也夠了
下星期我期末考
不爽可以來打我或罵我
有武術基礎者更好
或是罵人協會的也行

毛哥謝謝你這麼為我想

幹

我悶了五天
新年耶
雞八

因為寂寞

我覺得呢
無論寂寞存在與否
都要讓自己為自己而活
自己活得好
才有可能讓對方活得更好
畢竟再多禮物給對方
對方最終所要的
是個好男生
而不是具滿腦肥腸銅臭味的行屍走肉唄
讓自己更好
也對自己好一點
也多在乎自己一些 好嗎
其實
很多人
他們不說,並不表示他們不在乎
也請多為別人著想

對不起
我寫那些
也許真的有些衝動
但
我真的很在乎你們

我還是很喜歡你們的

就這樣

祝大家新年快樂
期末考順利