最近有好幾個大學同學都結婚了
聽起來好甜蜜
有幾個甚至都生小孩了

我媽老是說等我結婚等我結婚之類的話
我真是聽膩了
回來半年
聽到第五個月就開始厭煩
開始對結婚這兩個字眼套在我身上感到無味

從沒一個人過
這是我一個人面對生活第六個月了
不能說感覺都很好
只是有快樂有痛苦有悲傷
幾乎人能感覺到的我都感受過了

有時無聊到去看牙醫
天知道我最討厭看牙醫了
我要求牙醫師幫我拔掉智齒
誰知道我要求的那一顆是難度最高的
弄得我死去活來
最後醫生還跟我道歉
要知道被醫生道歉是多可怕的一件事

有時想哭
自己哭好無聊
騎著機車沿路狂飆把油門轉到最大限度
讓眼淚隨著離心力往後甩
感覺很有FEELING

有時快樂想找人分享
卻突然發現MSN上滿滿一堆人能說的又有幾個

跟人相處遇見問題
發覺人就是製造是非的一種生物
尤其是情侶
情侶中又以宅的情侶最為嚴重
不跟大家來往
有約也不跟
兩個人的世界誰也給不懂他們是怎樣
很不幸幾次我都屬於宅情侶中的一員
雖然我極不願意有這樣的情況發生

囉嗦了一大堆
只是覺得孤單罷了
雖然討厭結婚這兩個字

但對於感情
有些怕了
誰知道下一個會不會又努力了半天又選擇離開
看見大家都有結果
對我而言就像發生了奇蹟
曾經我也以為自己會在現在這年紀將一切都穩定下來
但我想老天對我的安排似乎不是這樣

每天我不斷告訴自己
要好好對待自己
真正了解我的也只有我而已
過去我總希望能找到了解我的另一半
可以忍受我的壞脾氣
又相當理解我一部分的堅持
後來發覺這種幾近於傻的天真實在是害慘了我
也讓跟我相處的人痛苦萬分

人嗎
就是不同的有機體
誰能了解我
我又怎能苛責別人總不能滿足我得所有需求
我總是在自己需要安慰就希望得到我所希望得到那種形式的安慰
在自己需要被寵時希望得到自己所期待的那種恩寵
但事實告訴我
人不是神
也不是算命師
這樣只是讓對方覺得我很難相處罷了

所以
我會對自己好一點
只有我自己清楚自己什麼時候需要鼓勵
什麼時候需要安慰
放縱自己哭
放縱自己去做
如果
上天沒有安排人來疼我
那我只好選擇疼我自己

所以結婚
沒想過