今天和老師見面除了Meeting外
還有另一件大事要發生
因為再過一兩天,正好就是聖誕節了
我和老翁各準備了一張卡片要給老師
所以今天我必須要把卡片順利的交到老師手上

Meeting其實就已經讓我很緊張了
現在又加上卡片的事情
對我的緊張狀況,一整個就是雪上加霜= =""

不過要送卡片的事不應該這麼早就發生
所以還是得先穩住
先好好跟老師Meeting才是

今天Meeting和老師為了一些機制和編碼
而研究了好久>"<
唉~這些專業的東西的確是挺惱人的
不過我覺得老師們真的很厲害
好像隨便推測就可以推測的很合理
這大概就是老師和學生的差別吧!!!!!!

真希望我哪一天也可以有老師們一半的功力
可以根據眼前看到的然後去推斷
而且推斷出來的東西感覺還真的那麼有一回事~

今天老師又再一次跟我提起
很多現在在發展的理論
其實都是從自然界的觀察然後衍申而來的
現在想想,一堆理論的確都用到了「樹」
除了有資料結構我們熟悉的tree以外
還有HTML的DOM tree

今天我和老師都困住了
而且我很坦承的跟老師說...
對英文的資料我還是會感到很害怕去讀
不過很難得的是,老師沒有責備
反倒是用了勸導的方式來對我曉以大義...
老師說,其實很多意思還是要英文才能解釋出來
很多時候經過了翻譯,那意思都會有所偏差

唉~我自己也很清楚這樣逃避
到最後吃虧的還是自己
沒有經過磨練,最後還是我自己後悔

就像我過去面對「數學」一樣...
因為從以前的受挫到後來的害怕、逃避
最後,我一直到現在還是沒能征服
到現在看到數學還是一樣膽顫心驚>"<

後來討論Paper到一個段落了
老師也開始跟我討論起上次Meeting時
他所提供給我的新研究方向

老師也就他所了解的跟我分享
聽說接下來教育部會開始有這方面的計畫
所以或許有機會的話可以申請些計畫
如果真的有申請到的話...
那麼有計畫又有論文題目
那就真的是太好了!!

後來我就跟老師說,在上次Meeting後
回家其實也有馬上上網去了解
然後今天老師提起時
我也小心翼翼的跟老師說我的想法和感受

其實一直以來,在老師面前的我
總是因為害怕去影響到老師對我的評價
總是因為害怕自己說錯話讓老師對我印象變差
總是因為害怕自己說了不得體的話...
所以,我一直都不敢說出自己真正的看法和感受

所以我一直覺得今天是個很特別的日子
因為我終於在今天第一次說出心裡真正的想法了
今天老師在問我對新研究方向的看法時

我跟老師說...
其實就在我讀大學時,還沒進研究所前
我當時的想法就是...
希望自己可以把資訊和人性關懷做結合

我心裡很清楚
現在老師所提供的這些方向
對我來說正好就是個機會
正好就是個可以實現我當年夢想的好機會
有機會可以實現當年的夢想
我當然不會就這樣放過,我當然不會放棄

但是,除了告訴老師這是我的夢想以外
我也坦承,我知道這條路不容易
因為這會是個跨領域的研究
我對自己的領域其實都不是很熟了
如果又要跨到別領域去,我不知自己是不是可以?

後來老師告訴我,其實跨領域是件好事阿!!
正好符合教育部目前的期待
而且其實跨領域,以後可以走的路更廣
其實如果真的跨領域,那麼到時候口試時
只要請個相關領域的老師來當口委就可以了
老師說得好輕鬆、容易阿~
可是真的是這樣嗎?我心中仍然有些存疑
但是現在好像也只能相信然後去做!

老師後來又提醒我
最好是又做計畫,然後又可以同時寫論文
其實我心裡也一直很想要這樣
因為這樣的話,除了自己的論文題目可以有著落外
我還可以有筆額外的收入
以及老師的付出可以有多一些回饋

但是,當我這樣想時...
我卻又擔心,擔心自己是不是真的有能力?
擔心如果真的要申請計畫,自己是不是能有這能耐?
而且如果申請沒上,是不是會讓老師和自己很失望?
唉...心中,依然有許許多多各式各樣的擔心>"<
不過,這些也得先遇到了,才有後續的擔心啊!
所以還是暫時先別去庸人自擾吧...

最後,老師給了我一點過來人的經驗
告訴我說,接下來要上台的機會會越來越多
要我盡可能的做最好的準備
不管別人問不問,但如果被問了我就該答得出來

他告訴我,不管我以後是不是真的要往這領域發展
但是態度、精神應該就要是如此
讀得越細我就可以懂得越多
讀得越廣,我就可以懂得更深、更廣

後來,我還跟老師討論了一下
最近在程式設計課當助教時所發現的狀況
我和老師彼此交換了一些心得
這也實在是讓我對老師又多佩服了一些
一直以為他都沒注意到學生的狀況
沒想到老師果然是看人無數
看人的眼光和觀察還真的是挺準的耶!!

我們討論了某一個小大一的狀況
我一直覺得這個小大一很神奇很獨特
沒想到,老師也早就注意到他了
而且還發現,那個小大一其實是過度缺乏自信
所以才會害怕去承擔責任...
聽到老師的觀察結果
實在是這讓我忍不住嘖嘖稱奇啊!

後來,我就跟老師說...
很難得居然可以遇到比我還要多慮的人耶!!!
沒想到老師後來的回答讓我整個傻眼...

老師居然很不以為意的說...妳哪裡多慮阿?
妳應該算是很無憂無慮的人耶!
一聽到老師說我是個無憂無慮的人,我整個傻眼
什麼時候我在老師眼裡是這副模樣???
老師說我每天看起來都過得很開心阿~囧""
被老師這樣說,我不知道該高興好還是該難過好

高興的是...
至少我知道老師應該不會太擔心我的情緒
至少我知道老師應該不會太擔心我是不是有壓力

難過的是...
老師覺得我無憂無慮
該不會也覺得我一點憂患意識都沒有吧!
該不會覺得我都沒把他的話聽進去,所以都不緊張吧!

老師會這樣認為,大概意味著...
老師看到的我似乎並不完全是真實的我
也有可能老師看到的我是後來突破心魔的我
老師大概一直沒看到我那多慮、沒自信
然後常常一個人莫名其妙的天人交戰的部分吧!

不過或許這樣也好啦!
如果老師老是看到我這樣莫名的天人交戰
他大概到後來也會懶得理我吧...
因為實在是太多慮、太沒自信心了

Meeting隨著討論的內容
氣氛也跟著融洽許多
當然,我也沒忘記今天另一項重要的工作
那就是要把卡片順利的交到老師的手上去

我把我和老翁要給老師的卡片就這樣遞給了老師
一遞給了老師,我馬上就著急的想要轉身就走
其實我也搞不懂自己到底為什麼這麼樣的想逃離

大概是怕老師直接在我面前拆開我給他的卡片吧!
如果老師真的就在我面前拆我給他的卡片
我想那種感覺實在是太尷尬了...
雖然寫的都是我內心的真實感受和肺腑之言
但是我卻覺得當我的面直接打開來閱讀
跟我直接對老師說都是一樣的難為情阿~ >"<

除此怕那種尷尬、難為情的狀況外
我想,我更怕的是...被拒絕吧!
很怕的是老師會直接拒絕收下卡片...

我本來要轉身就走的
但是老師還是持續跟我說著話,我想走也走不了
接著我看到老師開始拆開卡片了
我開始感到有些緊張、不安
幸好老師拆開的是老翁的卡片阿~

老師一看到卡片就笑得合不攏嘴
這樣的笑,我好像已經好久沒有看到過了
看來老師收到卡片真的很高興~

我不奢望我的卡片也能讓老師這樣笑
但是如果他看了卡片後
可以有一點點微笑
可以有一點點覺得不後悔收我當研究生
我想,我就心滿意足了...

眼看老師可能要拆我的卡片了
我連忙慌張的跟老師說我要先離開了
其實,發現自己這問題也好幾年了
練習要去突破這窘境也已經好一陣子了

不過對我來說,這種要當面去對別人
說出自己心裡真正的感受和感謝
真的還是很難...

對我來說,要說出對別人的在乎和看重
其實是危險的!
總覺得我一旦表達出來了,關係就會生變
所以我一直一直很怕去做這樣的事情

歷經了內心的一番天人交戰
最後終究還是選擇把卡片直接交到老師手上
這應該也算是一小點的進步吧!!