我想我真的不得不承認

我發現我有很嚴重的分離焦慮

這種狀況通常是發生在寵物對飼主或者是小孩對照顧者阿!

這些狀況通常都發生在18歲以下的人阿!

我都已經20幾了怎麼還會這樣呢?

小時後我明明沒有被父母或照顧者丟棄的經驗阿...

這到底是怎麼一回事?

小時候沒去正視的問題,現在又回過頭來反撲了嗎?


學校留不住老師,到底是誰的錯呢?這是我一直都在思考的問題...

是學校嗎?還是環境呢?會不會根本就是學生的錯阿?

是不是我們學生真的太不上進了,所以學校一直出不了頭呢?


有種快要一無所有的感覺...

分離的確是件遲早要面對的事阿!

其實一直以來我都很怕這種畢業季的到來

因為它意味著我要改變了,我要換環境了,我要和別人分離了...

以前面對改變的害怕和面對分離的焦慮似乎都沒現在這樣子這麼的嚴重

過去...或許是因為知道那些我放不開的人會一直在那

不管是我有困難的時候、我想找人說話的時候、我想分享喜悅的時候

她一直都在,一直都是這麼樣相信那個曾經是她學生的我

一直都是一如往常那般的賞識我、鼓勵我、看的起我...


但是現在所有的感覺卻完全都變了...

身旁所有的一切都充滿了滿滿的不確定性

我不知道以後我是不是還有機會見到那些曾經賞識過我的人?

我不知道以後是不是還有機會再跟這些曾賞識過我的人的生命有所重疊?

我真的真的好害怕這會是我和你的最後的一次接觸...


時間可以過得慢一些嗎?

我還有好多好多的話想對你說...

我好想對你好好的說聲「謝謝，對不起...」

我好想說「謝謝你曾經對我這麼樣的賞識...」

我還有好多事情是想要證明給你看的...

我還有好多好多的問題想要向你請教阿...


和你以後還有機會能夠再聯絡嗎?

和你以後還有機會再說話嗎?

以後還有機會跟你討論課本裡的問題嗎?

以後還有機會在跟你訴說我在學業上遇到的瓶頸嗎?

以後還有機會再聽到你對我說任何的話嗎?


我發現

原來我一點也不討厭你

原來我一點也沒有放棄要改變這一切

原來我並不如我想像中的那麼不在意這一切...