上個月，我主動和一個相交多年的知己好友C切斷關係，和我們兩認識多年的好友S在美國得知消息，相當著急的要幫我們排解，將近一個星期的時間，她反覆在MSN兩方勸說，最後她知道不會有轉圜的餘地，終於放棄，C告訴S，我執意要與她決裂，S不能諒解我的做法，她說，沒想到你這麼絕決，我以後再也不敢得罪妳。

我回了她說，你不知道我這六個月來是怎麼過的，你不知道我寫了n封mail打了n次電話用MSN詢問他都不回我，我連做錯什麼事都不知道就被徹底的遺棄，我不知道這樣的朋友還算不算朋友。

決裂之前我還再做垂死的掙扎，我逼C告訴我我做錯了什麼，最後C告訴我的理由是，我這幾年來告訴別人她不想讓別人知道的事，因此不停的傷害她，她一直替我著想，不斷的原諒我，最後她選擇疏遠，不讓我知道她的消息，我問她我到底出賣過她什麼，她說，不想講，也最好不要講。

我爆炸了，我根本不知道她口中的傷害是什麼，我甚至不知道我告訴別人的什麼事情傷了她，她對任何人的抱怨或憤怒都可以對我說，為什麼不能告訴我我做了什麼傷害了她？

這些年來，C 跟我情同姐妹，無話不說，我無法想像我居然一直在傷害她？那麼脆弱敏感的一個好女人？汗毛直豎．我都要恨起我自己了。

我告訴C，如果是這樣，我想還是不要當朋友了，我還是會繼續在不知情的情況下傷害她，我沒有力氣和能力去分辨什麼是她的地雷我不能踩，在兩人都粉身碎骨之前，最好一切都停止吧。

S聽完，拼命歎氣，說，都是誤會，但是怎麼會這樣，怎麼會是這樣的結局？

我對著S傳來悲傷的符號發呆，我想起和C在京都追逐楓葉的那段療傷的旅行，我想起我在情殤最痛的時候一聽到C的安慰就開始大哭，我想起C寫給我看一首又一首充滿才氣的詩句，想起她纖弱的身體，多愁善感和敏感的情緒，和總是替別人著想的溫柔，我想起好多好多的事，她是我這麼這麼珍愛的一個朋友。

我不想失去，但我不應該留住會繼續傷害她的情感，那些美好的歲月，夾雜著支離破碎的傷害，隱隱約約的不安，我一無所知，在她的界線範圍，我對我的所作所為一無所知。
離開，是我唯一能做的，對她的繼續珍愛。
希望她一切都好。