我想心情不好已是家常便飯
呵..


一言難盡吧


這幾天說的話加一加應該沒超過十句


連應酬別人都不想 也好幾天沒去上課
默默的躲起來 其實也沒什麼人關心..

可能是之前的腸胃炎還沒完全好 吃東西還是會有點想吐
人也很不舒服..雖然吃了剩下的感冒藥..

但這幾天真的爬不太起來..很不很不很不舒服..



我知道 自己可能跟以前不太一樣


打字都懶了 何況說話


可能是認清了說再多也沒用


好不容易把自己拉回熱情一點
這下子又再度被打下無感


算命並不是影響我的最大主因
那只是藉由別人的專業 來證實自己觀察到的現象跟猜測

把所有責任都推到那裡去
其實很不負責 也有些逃避


我雖然不是個非常聰明的人
但至少我的耳根子不軟

不是個可以輕易被打動或煽動的人

因為怕自己也做了那些 自己不屑的傷害舉動


這些問題存在已久 跟有沒有算命沒有太大的關係
一路走來這樣 準不準我心裡有數


我想大概是無法溝通了吧
我也不想再忍受


我有我的脾氣跟原則 但為了大局著想
往往都是放在很後面

但我真的很討厭被攻擊或打槍某些點..

可能我們的思想不一樣吧


我並不是個草根性強的的類型
所以幾乎髒話或太粗俗的舉止言語 我都不太歡迎出現在生活裡
屬於在我個人生活環境的私人空間裡..


如果真的尊重我 又怎會不顧感受 只顧自己的說話暢快..
那我是在忍心酸的嗎..

這也不是說我很有氣質或很了不起


就純粹不喜歡 每個人總有自己討厭或喜歡的模式吧


我很失望 在很多事情上

或許我也成為別人失望的對象 我知道


如果這樣的狀況不能改善
這是我這幾天不想說話的主因之一吧


我很生氣 非常



當我求救的時候不當一回事
那我也不知道哪天如果失去了求救的能力時
應該怎麼辦


雖然我已經忍耐了很久很久..



很擔心功課會跟不上
其實每學期都是這樣..


現在心情很複雜
很亂 很煩 很不定


算命不是影響我的最大主因
它只是直接的證實了我的疑慮


偏偏 都把原因歸究在那
對我 其實很不公平


在我眼裡看來 那只是某些人逃避責任的說法而已..



現在很累 常常覺得很累
身體的不舒服 讓我常常心情煩躁

如果真有什麼大病 人家還會同情你

但不是 你就很難有立場站的住腳


或許 我不應該放在這樣的環境
這根本不適合我

無論在裡在外..



一向很討厭酒味的我
如果不是碰上了什麼傷心事
或是情緒崩潰到無法克制..是不會想去碰

一方面要花錢 一方面是覺得不好喝

基本上來說 算是乖乖牌
不抽煙也不太喝酒..

但這兩天 選擇了這樣 不喝 睡不著
本來就很難入睡 心情煩悶就像個鬧鐘


我不想麻煩別人 所以自己跟自己對飲

聽著廣播流下的淚水 並沒有讓我更好過點

如果可以 我希望永遠都不要清醒 就一直睡著


喝酒 也不是因為算命

只是自己都沒有被人發現 在好幾次幾近崩潰的夜晚裡..



可能 我真的就是個沒有擔當的人吧
都這麼說了 我又何必一直扛著..不是嗎


我的付出都不是付出 那我也就不想付出了
在罵別人怎樣的時候 請先想想自己做了些什麼..


如果真的抗壓力不好 沒有擔當
我想我絕對活不到現在這個數字..

不要自以為是的 覺得很了解我 或看穿我


真的了解 真的看穿
那些傷害人的可怕言語跟動作 根本不會出現


我只能說 我非常的失望
也不想再容忍 那只會讓我覺得自己像個沒有停損點的傻瓜


說我太善良..

其實我只是不屑跟那些曾經傷害我的人做一樣的行為


說我太悲觀..

其實我只是多點同理心跟心思細膩到無法控制的天線網



我..是不是不夠愛我自己..?


但很可惜 別人卻永遠覺得我是個只愛自己的自私傢伙



再這樣下去 瀞妹夢到兩三次的退學夢
應該是很難阻止的實現吧...........


喝了一瓶 頭很昏
看來並沒有因此訓練的好

這果然是天生的..


我只希望等等可以快快睡
就算不能睡 意識不清也可以
只要腦袋不要動的那麼快 讓我什麼都不要想起就好


我已懶的再去顧到別人的心情跟想法

已經到一種很疲乏疲倦的彈性點


覺得我悲觀樂觀那都已經不再是那麼重要了

我幹嘛要一直解釋或在乎 你不累的話 我很累

都已經讓我徹底失望 我也不想多做些什麼



反正大家都覺得自己沒錯嘛......



身體長期的不舒服已經夠讓我煩的了
不能體諒我就算了 犯的著一直咄咄逼人嗎

我一直不斷要求自己心靈上要成長
但別人都不用 真好..

我這麼要求自己的結果 也只是換來沒有肯定的下場


就因為 我沒有賺大錢是吧..



打從心底很討厭我 對吧
覺得我是絆腳石 對吧
如果沒有我的話會更好吧 對吧



我不停的求救 換來的只是輕笑跟冷潮熱諷
那些對話 足足可以讓我心寒一輩子

當你在批評人家怎樣消極或悲觀時
請先想想你是用什麼樣的營養去灌溉這顆種子再說吧..



又做了些什麼樣的好榜樣..


這跟恩情是分開來看..

我是個公私分明的人..誰好誰壞我清楚的很


個性 果然是不能勉強的


所以..就註定了
我沒有那些福氣跟福報


這跟誰算的命都沒有直接的關係
不要再把責任推到別人身上


我笨歸笨 是非還能看的出來


說那些話傷害我的時候 一次兩次 我忍

但現在 我不想再忍


算命只是應證我自己觀察到的現象而已

沒有試著了解我 或是知道自己疏失在哪

都沒有用 了解嗎..


好阿..都是我一個人的錯 我全包好了

可以嗎 滿意嗎


失望透頂 非常


連話我都不想講了
不是連開口的力氣都沒有
就是..找不到說話的理由


我只想把自己狠狠的關在自己的角落裡
無論是身體還是心靈


不想再相信任何人說的話 做的事

都是假的 這世界上沒有什麼是真的


理直氣壯的說我好命

如果真的是這樣 以上這些感覺不會出現


我沒有力氣再去解釋 很多事情不是三言兩語



兩瓶 差不多了..

寫到這 差不多了