三年了，起碼，不曾再有那莫名的依賴與企盼。一切，應歸諸於淡閒……，起碼是那淡若游絲的存在。在你的來電響起之前，都是。

    約莫四年前，關於你崩落的情緒，我試圖將它綴補，卻又偶爾的冷眼，不援。彼際，打量的是你底自覺，應足以令你立於另一處的新生。然不知，這是屬於我的私心，抑或為你的那份情誼。

    猶是清晰的一幕：某日傍晚，你與我走進陌生地，行過天橋，我的瞳裡映著你的影──那過往的英挺依存──素色緊衫搭著墨色長褲。你驀然回頭，由舌齒間跳出一句：……。這算是甚麼？我心裡頓時一陣緊，皮質中閃出三島由紀夫的文字：「當我不在乎自己的時候，我可能會變成一個誠實的人……。」縱使如此，天橋的影子之間，始終保持著一段，適當距離。最末，我當作笑語置之。

    現實裡，我未曾幻化過三島文字中的那個「我」；而你，應該也不曾出現過這個念頭才是。應是當下迷惘了，你。

    回溯至清澀之歲，的確，那方將置身於初探情識的癡狂少年。因權力幾何的獨斷，將少年們撕裂成不完全，卻成了他們眼中的安全。

    那時，偶爾讀到一篇，是關於一個水透般的人與一個冰瑩般的人的事。作者早模糊了，而內容卻撼動著、一個對於尚在拼湊著世界蘊含的我。我如得稀珍般遞與同儕們瞧，有人嗤鼻；也有人細讀，而你卻介之於中。我不知你怎的想法，待接續著幾節爬梳過古文、代數與一部滄桑後，也已淡了那水與冰的情愫。下課後，仍是一群人奔往籃球場上，大肆宣洩著汗水……。

    在W離去之後，某一日才驚覺到：怎會與你和在一塊？猶記W還在之時，因誤會一場的你卻發狠地攻擊已是滿是傷痕的L，那時我十分怨你，當你是惡端，甚至和W一起鄙視你。但現實上，兩人的確是攪和一處，成了室友，成了不離的左右足。你樂得與我分享你的一切，我以為那是你的本性，直到多年後，由W的轉述，才明白：那是只有我才可擁有的特權。

    在即將跨進新紀元、也是考入研究所那年，你想要約我旅行，我腦中想起北京。九月的某個下午，我們在機場廁所互相對望。耶！在故國首都撒的第一泡尿，感動啊！是的，你總會盡量滿足我的想法。當然，那極度可能也是要滿足你自己的。不只一次，我們遊過鄱陽湖下、馬賊曾出沒過的山城，也探入過萬曆爺的地宮，也一同站在城垛上俯瞰、遙想古襄陽的霜與華。更多個周末的日子，我們開著車，漫無目的的、或有意為之的在這島上恣遊……。

    自大學以來，我們各自搜尋著交往的對象，這似乎是不成問題的發展。直到三年前，你方追求到的伴侶竟試圖干預你的節奏，不由得令我動火。多年的情誼豈是一個他可介入？質問你之際，亦自覺可笑，我何須忌妒他者與你的相處？因我未曾設想過這般問題，除了你之前的、我視作玩笑的話語之外，我們壓根不存在過對彼此與各自伴侶之間的諸多問題。是啊，向來都視你為哥兒們，這會兒，卻犯到很敏感的結界線上來。你的瞳裡閃動著尷尬，我，也就不語了。

    之後，我們很有默契的讓聯繫變得微薄。你換了環境繼續投入工作；我則泅於命題與抽象的思海中，應是屬於各自追尋的殊途。雖然偶爾的，會憶起過往美好的種種歷程，但那終究只存在於過往而已，如同已是封存的檔案罷了。

    但日前，驀地你的聲音又再度響起。走吧！已規劃好四天假，你一定要陪我去……。原來，是關於我的回憶，卻仍在你的思緒中潛伏著，只是伺機而動罷了。而我唯一可以確定的是：你至今仍樂得與我分享──那是你一直不曾挪走的、我的特權──關於你的一切。