這個月的手機費出來　

　　　相信一定很驚人

　　　不知道我媽會不會氣到讓我停話

　　　或者大家要到墳墓祭拜我也不一定。。。。。。




　　　很忙

　　　忙到一種不知道自己到底做完了什麼　什麼還沒做的地步

　　　不負責　在很多人心裡已經很自動的跟我名字畫上等號

　　　一切都是我自己造成的

　　　要怪也只能怪

　　　我不會多重影分身術　我又不是漩渦鳴人

　　　

　　　對於閃光的忍受度

　　　在這一陣子降到最低

　　　好朋友亦是　別在我面前吃個東西兩隻手也不放開　或者對望

　　　或許是我自己笨　要去當電燈泡

　　　原來ｔｏｍｏｄａｊｉ也不會注意到我的感受

　　　應該說　ｔｏｍｏｄａｊｉ的定義我要重新思考了



　　　謝謝我的partner　也是慈感的另一個主持人

　　　雖然我們很會互嗆　不過真的要謝謝你

　　　反正我不會當面跟你說這些　因為我覺得好噁心　哈

　　　要是再傳什麼感謝的簡訊給我　我怕我以後不敢嗆你了



　　　不過你說的一個簡單的問題

　　　讓我好好的思考了一下

　　　是真的我自己的標準太高嗎？

　　　但是我覺得我條件還不錯啊（對於我的自以為可以盡量感到不屑）

　　　所以我會想找個好一點的　或許說怕碰到更好的

　　　所以說問題真的出在我身上嗎？



　　　話說我真的覺得我越來越外貌了

　　　但有誰不是呢

　　　一個帥哥或美女追你　你會捨得放掉嗎

　　　如果我有錢　第一件事一定是整容

　　　好羨慕帥哥有人倒追啊


　　
　　　最近一點都沒有碰樂器的慾望

　　　頂多爵士鼓吧

　　　房間裡的吉他　弦都生鏽了

　　　前一陣子還跟山耘學了一些些的二胡

　　　但是發現　我會再多樂器　還比不上很多什麼都不會的人

　　　當然　當初學樂器是興趣

　　　但是所有的附加利益都沒有的時候　感覺差很多

　　　比如說沒有地方可以讓你表現



　　　＂不要再抽菸了＂
　　
　　　我也知道

　　　我沒上癮　謝謝很多朋友的關心

　　　應該說我上癮了

　　　不是不抽會很難過還是怎樣

　　　而是我喜歡　一個人靜靜的吹著風時　點上一支菸

　　　我也很討厭菸味沾到衣服

　　　我會改掉的　
　　　


　　　心情持續低落

　　　應該說　好不起來



　　　我想大玩特玩　放心拋開一切　

　　　ｔｏｍｏｄａｊｉ都成雙成對

　　　我不想每次出去玩都這樣面對

　　　當他們相依相偎　

　　　我只能無言以對


　　　再這樣抱怨下去

　　　可能我都要討厭自己　怎麼能夠這麼廢

　　　雖然想要抱著豁達的態度看這世界
　
　　　但是最近的心已經忙得很累

　　　很抱歉我還是無法學會


　　　我只是真心的想要有個人陪

　　　難道這也是一種罪

　　　故事的開頭總讓人覺得很美
　　
　　　兩個人的手卻總是牽不到天黑
　　
　　　還有多少這種無窮無盡的夜

　　　我不想一直聽著星期六的深夜
　　

　　　還有人好心叫我對單身多多體會

　　　但我已經體驗近１０個月

　　　難道明年滿２１歲

　　　還要來舉辦個單身派對

　　　那我真的要痛哭流涕的說聲謝謝


　　　說到這裡我又想灌個酩酊大醉

　　　好做個美夢快快沉睡


　　　愛情本來就很簡單純粹

　　　不要說什麼要有心理準備

　　　叫我聽痴心絕對

　　　那我乾脆　一個人喝著帶點微酸的摩卡咖啡



　　　我毛病又犯了　犯起了寫歌詞押韻的毛病

　　　不要管我．．．．．．