早晨，地板就被打得如此光滑，倒映出你隱藏式的微笑，朋友，你知否，那樣的微笑似乎顯得有些狡滑。就是那樣的微笑，雖然有些討厭，但還勉強可以接受，誰叫我們是朋友呢。
以往至今，我的臉頰依然消瘦，日子過的不算好也不算太壞，只是偶爾會懷疑自己投錯了胎，羨幕起池水裡的錦鯉，我也想如牠們一般如魚得水。當然我不是魚，不知道那些張著嘴巴的錦鯉在說些什麼，頂多只知道那種魚肉我不愛吃吧。
我，遊走在這城裡的高樓大廈，心情就像市區的交通一樣覆雜，覺得自己像個吉普賽的浪人，努力尋找下一個能夠寄託心靈的地方，很自由可是沒有工作，像一隻斷線風箏隨風漂流，也像一條離水的魚無所適從。
不知為何，報紙裡的求職廣告怎麼看就是討厭，上網找工作找到後來變成找樂子，勞委會吸引著大部份像我這樣好手好腳也不想再遊手好閒的無業遊民，父母兄弟傳來關心且帶點擔心的目光，朋友總是有意無意的調侃甚至帶點責備的意味，在繼續這樣下去，也許連女朋友也要離我而去，可我人卻還得活著呢。
有沒有一種工作，可以讓我心甘情願的做下去呢？
也許有，只是我沒有仔細去尋找吧，也許我就隨便找個能做的工作，嘻嘻哈哈的混一輩子也就是了，可惜我那滿腦子瘋狂的自由，就是說服不了諸如只為生存而工作的想法，那樣實在有違我的本性。就說說這篇文章吧，本來是要寫一篇求職專用的自傳，怎麼寫一寫，就莫名其妙的變成一篇好像在排斥工作的反自傳，若說是自傳，怎麼沒有我的家境、我的成長過程、我的學經歷外掛基本人事資料以及興趣專長與志向等等。
迷思在如此制式化的世界裡面，偶爾我會搞不清楚，到底是在求職找路，還是在相親結婚呢？
這兩者，起碼在心態上是滿接近的吧我想，若是如此，我希望能找到一個我愛的工作如同找到一個愛我的人。我愛工作，工作愛我，那我與工作的關係就有點意思了，至少不是被命運安排的。坦白講，這讓我有些成就感，足以對這份工作多付出一點。
可話又說回來了，有人說：「結婚是愛情的墳墓。」
那麼，我是否也可以這麼問：「工作是否為生活的墳墓呢？」
我不知道，但我希望是歸宿。
寫到此處，我突然想到，大部份的小朋友都會遇到一篇我長大以後想做什麼的作文題目，這不禁令人汗顏，因為夢想是多麼的偉大，自己卻是多麼的渺小，也許等年紀增長，我們與自己都各自擁有彼此不同的夢想、然後變成理想、後來又變成我想、最後則變成只想。

我說愛人哪，你的男人還沒長大，至今仍活在夢想的世界裡，傻傻的跟現實周漩。
親愛的老爸老媽，原諒我為了生活，不時得向你們周轉一些零頭。
摯愛的朋友們，雖然夢想不同，但至少我們曾經一起年少輕狂啊。
所以，偉大的老闆們，再多給我幾次跌倒的機會吧！

自傳寫完了嗎?

其實不然。

話說我站在光滑的地板上面，在午後享受著微涼的風，抬頭看著黃澄的陽光，心情也跟著平緩了許多，朋友，雖然你早以遠離，並沒注意到我人還在這裡。沒關係，就讓我目送著你離開，輕聲向你Say goodbye，以分離的無奈換取我灑脫的自在。

Say goodbye

Say goodbye

我曾擁有的夢想與崇拜。

26歲，我能做些什麼？
我會寫出些什麼？
希望做的是我想要做的事，寫的是我最美麗的夢。

夢是近在眼前卻遠在天邊

夢裡有一條河，清澈見底。
河裡有一群永遠不死的魚，向著彩虹的那端游去。
夢裡有一群人，單純善良。
人群裡有我最可貴的親情、最高貴的友情以及我最珍貴的愛情。
夢裡有愛，也有真誠。
夢裡有我也有你。
夢裡有我。
也有你。


說到真誠，也許有人會說我寫的自傳未免太奇怪，然而誰都不能否認的在於－－我的誠實。
自傳，就該是制式化的內容嗎？對於每天要應付成千上萬求職信的人事部，我想會回答：「是！」

也許天生就帶點反骨的性質吧我想，總愛逆向思考攸關一切生命的可行性，對我這天生的左撇子而言也許正合適，可我不管做什麼都以左手為主，就唯獨寫字是一定要用右手呢。

一個用右手寫字的左撇子

一個左撇子用右手寫文章，寫出來的文章總是想帶給讀者一點不一樣的感覺。

用這件事來替自己下一個標題，相信是不會轉得太硬來的。

我乃是日主戊土，七殺入命之人－－相信以這種方式比介紹自己的出生年月日還要來得有創意。
我老爸替亡者超渡唸經、我老媽在家看股票經、我老哥在高科技產業動腦筋、我自己則窩在房間當宅男偶爾發發神經－－希望以這種方式介紹我一家四口不會被家人拖去打。
姑且不論學經歷如何，因為沒有多少值得在履歷表上面臭屁的事跡，頂多是讀書讀到進修專校去，太閒只好順便去打工，好不容易被學院派的教授荼毒完以後當兵幹參三硬撐到退伍，然後繼續打工，直到發現不能再跟一群十六七歲的小鬼頭混在一起送披薩以後就沒了工作至今，當然也不是什麼都沒做，曾寫作、畫畫、攝影、甚至跟人合作自己寫劇本、擬計劃獨立製片，可惜經費不足所以胎死腹中。
如今，我還在堅持什麼呢？
媽啊！
我是否也到了該與命運妥協的年齡了呢？
一路走來的夥伴們，還有誰像我一樣，計算著夢想與現實之間的差距呢？
總是在字裡行間做著夢，在夢裡尋找我想要的自由，不過如此而已，現實的壓力卻總是由不得我，總有一股沒有收入非常可恥的迷思。
窗台上的麻雀吱吱喳喳，像是在嘲笑著我無謂的堅持。
家裡面供奉的幾尊菩薩，像是在勸我要放下無謂的執著。
我想，沒有工作的這段期間，只好先學會在苦悶中自得其樂吧。

寫到此處，才赫然發現，雖然我也可以滔滔不絕的講話，然而在現實生活中，我卻不是一個很愛說話的人，有些話我也許說不上來，但卻寫得出來，於是，文字便成了我傳達個人思想的重要媒介，然而，我迷惘了，迷惘著到底是我在寫字，還是字在寫我呢？
字：「你應該繼續寫下去的。」
我：「我為什麼要一直被你寫？」
字：「因為你創造了我，我了解你，沒有你就沒有我，沒有我，就沒人了解你。」
我：「這樣的心情又有誰可以了解？」
字：「所以你需要我。」

人一生中最大的敵人，始終是自己。

心底有千頭萬緒無處可紓發，唯有寫作以排解一顆不安定的心，把這樣的想法解釋成喜歡寫詩以及這陣子沒有工作的成因，應該還算貼切，美其名是窩在家裡修身養性吧，只是這樣的心情，看也未必看得懂、懂也未必會支持、支持也未必贏得過現實、贏得了現實也未必贏得了自己的瓶頸。

至少，設法讓自己問心無愧吧。
我想，除了誠實的面對自己，也沒有更好的辦法了吧。

這陣子，並沒有寫出多少東西，寫出來的，都是自己的問題，就這麼鑽牛角尖鑽了半天，回過頭來努力自嘲才發現，寫作，不就是這麼一回事麼？
沒有名留青史的雄心壯志，但有三兩文友交流回應，也是一件值得開心的事，值得我繼續書寫下去，現實，不也是這麼一回事麼？
於是，不管好詩爛詩，好文章爛文章，只要有人想要繼續看，就值得有人繼續寫，好的就要更好，爛，就給它爛個徹底吧。

一篇自傳遲早都得把他寫完，可是一個人的自傳卻是一輩子的事。

於是我站在光滑的地板上面，在夜裡，抬頭觀望天上的星子，感受整個宇宙與自己的存在，我相信，當我們終於肯誠實的面對自己，自己就是自己的宇宙。

最後，就讓我用生命向你Say goodbye，以分離的無奈換取灑脫的自在。

再見

那名為堅強的理由

的朋友

灰色良心－－一邊玩即時通一邊完稿，在充滿卡拉ok的歌聲中完稿的反自傳。