2013-08-22 07:57:35terese

只看需要,不看對錯

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在非暴力溝通的練習小組裡,一位組員是我50年的老朋友。單身的她,平日對人、對學生熱心又慷慨,對教會出錢出力,全心奉獻。但是因為她說話直率又尖銳,使得許多人對她覺得受不了,因此敬而遠之,甚至排擠,使她也很受傷。

例如,她參加的一個訓練福音傳道員的讀經團體,有一個活動是在學期結束時寫出對其他的組員讚賞的話。我這朋友是當老師的,對這種事得心應手,很有經驗,毫無困難。但是有人抱怨說,這個活動很難做,有時對某人想不出什麼讚賞的話,勉強湊句子,很虛偽。

我的朋友認為那個人在批評這個活動不好,就馬上回答說,”說這話的人才是虛偽!” 全場立刻鴉雀無聲,氣氛凝重。因為這句話不但是明顯的人身攻擊,而且那人是教會內有點年紀和份量的人。

盧森堡的重要原則之一就是”只看需要,不看對錯”。”對錯”是每個人不同的想法,會因為個人背景而有差異,難免起紛爭。而”需要”則是人類共通的,很容易彼此了解、接納。所以,當我們聽到讓人不舒服的負面語言時,要戴上長頸鹿的耳朵,就是要略過他的負面語言,而去探索他的需要。這時,我們對別人的判斷和怒氣就立刻會降低。

所以,剛才那個例子,抱怨的那人,可能不是在批評這個活動不好,而是在表達她的焦慮,因為在讚賞別人這件事上,她的能力不足,需要學習或幫助。

讚賞別人,的確是一種需要學習的能力。例如有人在述說童年的艱苦時,我慣常的反應只是同情。但是在周志建的書(”故事的療癒力量”,”擁抱不完美”)裡面,他卻能指出那人在艱苦環境存活下來的生命力,讓他注意到自己的優點,生出信心,而對未來充滿希望。所以我現在學到了對這類故事的回應方法。

我那朋友對抱怨者的批評反駁,雖然犀利,卻沒有什麼建設性,並不能幫助那人改變或學習。不如先同理那人的焦慮或擔心,再提出具體的建議。例如:你是不是覺得這個活動有壓力,擔心自己說的話不夠真誠?恰到好處地讚賞別人,對人有激勵作用,的確不是容易的事。也許我們可以每次用五分鐘,用一位組員為例子,說些讚賞的話,再請他回饋,他認為哪句話最有激勵作用。用這樣的方法來學習如何看到別人的優點。大家覺得怎麼樣?

這樣的回應,是不是溫和又有建設性啊?



阿珮 2013-10-04 16:33:49

李媽媽
我有好多篇新文章囉~
歡迎你來看!
^_^

瑀倩 2013-09-08 11:12:49

Dear 老師:
您的文章平實有內涵,真的很棒喔! 能將日常生活中的實例點出可運用善意溝通的地方,真的很實用,也許可以運用「連結」到facebook,讓更多人知道,並且能讓朋友們轉貼分享,沒有推廣覺得很可惜! 所以我極力的跟工作坊的同學朋友介紹,看過的人都覺得老師,您的很不錯喔!加油!!

版主回應
多謝鼓勵。我正覺得讀者太少,不太想寫了呢。
歡迎參加家庭小組的課,免費喔。
2013-09-08 11:33:20
terese 2013-08-29 11:51:33

dear mom: 昨天學姐和小瓜呆來我們家玩。學姐說她看妳的網頁,對非暴力溝通有興趣,就自己買書來看,也就帶給他們夫妻一些幫助。

所以,雖然妳常常"感嘆"妳的台看的人那麼少(然後會跑來我和士鈞的FB貼一大堆文字....@#$!),但是其實還是有人有受妳的推廣和影響的啦!