一直不想要說
我必須離開這個有著巨大溫暖的小島
到那個泱泱大國
開始接受那個在50年前就已經安排好的未來

我應該會在抵達的第一天晚上蒙著棉被大哭
除了過於熱的溫度以及周圍不習慣的口音之外
絕大的原因一定是那些在島上的朋友

這次出發跟上次不同
上次在護照上很明確的寫著
停留時間四個月
然後就必須回到台灣
然而這次護照上的有效時間無法當作參考

我一直倔降的過著自己的生活
包括認命的唸完自己填錯的會計系
邊招呼客人試穿邊背審計條款

每個人都有自己偏執的部分
偏執的選擇自己覺得應該會快樂的事情參與
然而過度於投入的結果
我必須面對當我跳出的那個過渡期

過渡期的難過程度 與當時投入的程度成正比

我不想再給自己藉口
〝真的不行就回來〞
這樣的論調
像是預言著自己真的能力不足

不管是不是宿命
打從一出生
我便從潛意識裡不停的訓練著自己
獨立 自主 不依賴別人
勇敢並且隱藏軟弱
於是不停的挑戰自己
測驗自己的極限

究竟我是用什麼樣的想法讓自己變成這樣子？
靈魂裡面的那個偏執的野心家
到底要做到什麼程度才能夠放棄？

而目前的路
似乎早就順應著長輩的期望
一步一步的 往他們的路走






洋洋灑灑一大篇
我只是捨不得你們 真的......