凌晨


　　拿起電話播著妳的號碼


　　低身下氣換來一句..


　　　「掛斷這通電話後，以後別再打來了。」



　　沉默


　　掛掉電話後


　　淚　不知不覺的落下


　　思考著..為什麼事情會演變成這樣...



　　許久


　　電話響起


　　電話的那一頭：


　　　「剛我把話說的太重了，不過，我們還是當朋友就好了。」


　　空氣　彷彿凝結著


　　就連呼吸都是靜止的



　　通話斷訊


　　....我終於體會到為一個人流著淚



　　是怎樣的痛徹心扉...


　　狼狽的我..　在被窩裡啜泣著..



　　冰冷的手機再度響起


　　原本打算起身接起的..


　　後來想想..　都到這種地步了..


　　再說什麼也都是多餘的吧



　　哽咽


　　真的很想嚎啕大哭一場..


　　卻又不想讓自己顯得這麼懦弱


　　鈴聲


　　像是嘲笑聲一般的繼續響著..



　　簡訊傳來


　　　「很沒禮貌捏，如果你早就無所謂就早說一聲。」


　　苦笑


　　為什麼妳能把話說的好像什麼事都沒發生一樣..


　　到底要我怎麼做妳才會滿意..



　　真的好累..


　　心是那麼的疲憊


　　身是那麼的沉重


　　每次什麼事都是我先低頭


　　是我錯的　不是我錯的


　　都往身上攔


　　只要能讓妳開心　我都願意做..


　　沒想到..　最後..　換來的還是這樣的結果..


　　或許這對妳來說已經是稀鬆平常了吧...



　　其實當妳在說我們好像少了什麼時..


　　就已經慢慢感覺妳的心在變了..


　　妳我都知道


　　分手　已經只剩遲或早的差別而已


　　我試著努力不讓它發生


　　因為妳說過..　要我們珍惜當下..


　　但..　終究還是發生了


　　而且還是在這種情況下..　　刻意的嗎？


　　真的覺得好累..


　　每當我們之間有什麼事情


　　妳的不在乎..


　　都讓我覺得我好傻..


　　到底是為了什麼再執著...



　　可悲


　　這段感情　從頭到尾主控權都是在妳


　　我每一個決定　都是妳在主導的


　　為什麼叫我不要打給妳之後


　　又打一通電話來說還要再當朋友


　　為什麼又要再傳簡訊來質疑我在不在乎


　　我該要在哪個時間點不纏著妳


　　又該要在哪個時間點做妳的普通朋友


　　又該要在哪個時間點照妳期望的說些什麼


　　為什麼妳心裡在想的　隨時都在改變　　我該配合嗎？


　　要不要這樣玩弄我啊！


　　我真的好累..　好疲倦...


　　此時的妳　又想要我怎麼做了呢！？


　　告訴我好嗎？　我真的好茫然


　　該像妳說的　從此以後不再打電話煩妳！？


　　還是該像妳說的　當個普通朋友！？


　　還是該回到妳面前　搖尾乞憐的求妳不要離開我！？




　　現在這樣或許也好


　　反正我也給不了妳什麼


　　妳要的..　我給不起...


　　以妳的條件


　　花時間在我們之間根本就是在浪費時間


　　放手


　　該放手的終究還是要放手　　就算再怎麼不願意..




　　也謝謝妳


　　這４個多月真的很開心


　　也因為這樣　現在才會這麼傷、這麼難過


　　我會試著忘掉關於妳的一切


　　妳很好


　　好到讓我對關於妳的回憶都是美的..





　　想忘掉..　真的有這麼容易嗎...









　　至於..　再當朋友...


　　我真的沒那種天份..


　　學不會該怎麼以朋友的方式與妳相處...



　　抱歉..



　　朋友多的妳...




　　應該..





　　缺一個我這樣的人...　







　　　　　　　也不會有太大差別吧...