每個星期回家，看到病床上的父親，是愈來愈消瘦、愈來愈無力、愈來愈無神…

完全沒了眼神，也差點快認不出自己的女兒了…

這三個星期，變化更大…從一開始情緒與精神狀況都不穩…

開口就是罵人、出手就是打人…沒有一個人沒遭殃…

連被綁在床上卻也還不知他自己說了些什麼話、做了些什麼事…

到上個星期，在藥物控制下情緒總算回穩，但卻又是另一個問題…

大面積的骨潰瘍、積水、水腫、肌肉局部開始萎縮…問題卻愈多…

狀況愈來愈糟…　正又有打算轉去台北時，卻因身體的狀況不佳，沒辦法轉院…

連起來都沒辦法起來，這又該怎麼轉院…

龐大的醫藥費，壓的我們喘不過氣來…　也沒有人能幫上忙…

親朋好友，也只是出一張嘴，好像我們做子女的沒盡力照顧他一樣…

一個一個接種而已的問題，壓的我們好重…好重…

看著他一天一天的消瘦…真的看了好難過…　

前二個星期還會對著我大罵的他…　現在醒來總是只有幾秒的時間…

服侍他時，卻又會告訴妳辛苦了…對不起我…什麼有的沒有的話…

唉…　這二年多下來，家裡的每個人…都被你搞成這樣…

而我們，不也一直無怨無悔的在身邊照顧他…

為什麼上天不可憐我們這些做子女的，讓他好過點、讓我們也好過點…

我們是沒像八八水災那樣悲慘…

但這種壓力，我也過了二、三年了…　

我真的不知道，父親是不是真的離死亡愈來愈靠近…　

每天、每天…　我都一直叮著我的手機…　

就怕手機響的那一刻，接到的是那最不想聽到的消息…

每天、每天…　都睡的不安穩、睡的不入眠…

一瞌上眼，腦子就會出現一堆讓我無法入睡的畫面…

我已經不知道坐車辛苦是什麼感覺了…

而是對死亡如此害怕…　

開始害怕一個人，因為只要一個人…　腦中就會浮出那些畫面…

痛苦的除了病床上的人之外，身邊照顧他的親人，是最痛苦的…

那種不知如何是好的無力感，真的很難過…

抱不起父親的我，在照顧他時，真的很無助…　

我竟然不知該如何顧他，看他好痛苦，我真的好難過…

那種開口就不知在說些什麼、眼神中沒有一點光、四肢瘦的像皮包骨…

那…真的…看了，讓我好心痛……

『　死亡隨時可能會降臨，有些死亡會向人預告它即將到來…

　　卻也有死亡來得靜悄悄，出人意外、措手不及…　　　　　』

老天爺…如果你要這樣折磨他…　那不如讓安祥的走…

不要讓他這樣生不如死…　那真的是太慘忍了…　真的太慘忍了…