心…是最難調適的一個地方…

很多事，說用的容易，而且輕而易舉…

但事實上… 卻是很多人都做不到的…

調適… 這不是光用說的就好了…

從想法、行動就可知一二…

而我… 一直一直以來… 不斷的在調適…

在不同的時期… 調適不同的自己…

小時後… 因為父親管教嚴厲…

不管是什麼朋友…只要他看不順眼的，他都會認定我交的是壞朋友…

禁止我出去、禁止我講電話、禁止我去學我想學的東西…

我為了不想"學壞"… 我調適了我自己…

調適在學生時期… 忍耐著父親嚴厲的管教… 沒有叛逆…

出了社會…以為會有一個新的開始…

自力更生…不想跟家人開口…所以什麼事…都只有自己來…

就算有問題、有疑問…我總是自己想辦法、自己解決…

從來不敢跟家人開口，因為我知道…離開了家…一切只能靠自己…

我從來也不想哭著回去，從來也不想要父親的幫忙…

因為我想靠我自己…　

當然經過了這些年來…　我真的就如我所說的…　

從不讓父母擔心，雖然他們也總是會擔心的要我”凡事要小心”

我也總是笑著對他們說”我知道”…

我或許不像同年紀的朋友們…　

三不五十…　有父母的關懷、支助、甚至是依靠…

在我眼底，只要不讓他們擔心…也是孝順之一…

自從背負著債務、父親的重病、工作的不穩定…　心理真的很難調適…

或許…　很多人沒辦法能體會…　真的只有相同遭遇者，才能”感同身受”

而且…也要常充當家中嫂嫂、哥哥們的垃圾桶…

我都知道他們的煩腦、我也都知道他們的怨言…我都知道、也都明瞭…

但是…我的煩腦、我的無奈…　卻常常往肚子裡吞…

因為我知道…　說給我周圍的好友聽…　他們不能為我解決…　也不能為我分擔…

雖然他們常給我打氣…要我加油…　我都很感動…

但是內心深處的壓力…　真的只有自己能釋放…

我常常…　利用假日…　就算是去賣場小逛一下、書局看一下書…都很滿足…

為了就是不讓自己一個人、為了就是不讓自己一個人有時間去”想”

因為我想的夠多了…　想的夠難過了…　不斷的想…　只會讓自己不斷的深陷下去…

今天kitty打電話來…  她一直以來，都能有"感同深受"的體會…

或許是她的糟遇跟我有許多雷同處… 

而她的一番話…也讓我持續不放棄的繼續撐下去…

我常常讓自己不再奢望任何事…　不再奢求任何回報…

只希望一切順利…　

跟同年紀的人相比…　他們常常為了小事…而煩腦不己…

在我眼底…　那都是一些微不足道的事…　

他們只是不用心去看待他們遇到的事情…

他們只是不想認真的去解決眼前的難題…

只有抱怨…才能讓他們心安吧…

當然…　我不想去回應些什麼…　

因為本來就不是每個人一生當中，都會遇到那麼多不如意的事情…

我只是比任何人…　還要來的”認命”而已…

我知道　我的人生…　不是就此就結束了…

我知道　未來…　還有很多事　我還想參與…

所以我不願放棄…　不想放棄…　

就算是苦撐著…　也要不斷的調適自己…

我不要像別人，選擇傷害自己來釋放內心的壓力…

我要用我的方式，釋放自己的壓力…

就算只靠我一個人…　我也要撐下去…

我知道…　身邊的好友…　都很關心我…　

也很謝謝他們　給我的打氣、給我的關懷…　

我也相信…　他們都可以過的很好…　

而我…也可以過的很好…

「加油吧～吳小玲…」　嗯　我會的…也一定會…　

就算是苦撐…　也要撐下去…　＾＾