头很痛.
神志似乎不太清醒.
所以写了这篇东西.




看到以前的日记真的会心痛.









他不会再到我报台了.他走了.
走了一个多月了.






失去最爱的人不过如此吧.
没有情绪可言.









今天他突然在skype上找我.是看到我骂他的话了吧.我起床之后才看到的.
很难受.本来不想理他但是自己还是坚持不住.
很平静的对话.
心照旧痛,可是忍着不敢说.
我不明白为什么他都有别的女人了还总是对我这样.内疚么.
他.
我知道我必须清醒,他不是原来那个他了.
分手之前我记得他说过一句话,他说如果你还是半年前的鳗鱼我们就不会这样,
我真的很想跟他说,你错了,我始终没有变过.
我想等你两个月以后看到我的时候,你会觉得很心酸吧.
因为你还会发现我仍然是你以前深爱的那个人.
我没有变.我是鳗鱼.一辈子都是那条脾气倔强又窜又小女人的鳗鱼.





可是我.已经..
他已经走了.








半年的伤痛,我真的没有力气再去挽回.
任钊你知道么.过了这么久,我对你的感情还是没有..
我只是.我只是想让你找到真正属于你的幸福才如此隐瞒我的感情.
今天已经是10月29日.
你跟凌,很幸福吧.
分手那天晚上我回到宿舍就拼命的翻垃圾桶.
我想留住你的相片,我想找回我的戒指,可是垃圾桶里面除了那张跟你打电话用的电话卡什么都没有.
于是我蹲在地上,头深深埋进膝盖,好久好久都起不来.
我不信你会难过.我不信你跟我分手的时候哭过.
我都没有哭.
我这么脆弱的人都没有哭.
我做为受害者都没有哭为什么你这个伤害者会哭.






走之前我对你说.等我回去,我会变得优秀的.
我比以前优秀多了你知道么.
我的钢琴已经可以通过英国过皇家学院专业组的最高级别考试.
我唱歌好听了.
我学习成绩年级前20.
我性格开朗很多.
我稳重了.
我知道如何去爱一个人了.






我..
再好你都不会看到了.
我的努力.









今天晚上借学姐的ID出去喝酒了.白酒.
点酒的时候那人竟然没有让我出示身份证.
于是我很郁闷.
原来我老到让人觉得我已经满19岁了.
喝多了.两瓶白酒差不多喝完了.我也醉了.
醉到讲了一大堆话.听得天琦傻掉了.
我说我对不起我妈妈.我已经不是她的了.不是她的了.
我妈妈如果知道了该怎么活下去.
我对不起我妈妈.
我没有胆量跟她讲.我知道这样对她不公平可是我真的开不了口.
今天喝完酒我还是没有哭.
回到宿舍就吐了.
吐到似乎胆都要被我吐出来了.
于是我想起今年年初元旦的时候我们那帮人出去聚会,
我跟云起斗酒.那天喝了不下十瓶.是任钊送我回去的.
回去之后就开始没心没肺的吐.
跟今天一样.
倒在床上,很多回忆涌出来.









睡了两个小时.
起来凌晨2点了.
今天的凌晨2点要变成凌晨1点了.
加拿大很奇怪的.从今天开始跟中国的时差就是13个小时.
明天可以多睡一个小时.











我想你.






只愿你的记忆里有我的拥抱.
抬头看着爱不见.









知道么,等我酒醒了,就不会这样说了.