沒有意義了.
所有的努力.所有放棄的東西.
所有的愛.

没有恨.
恨不起来.
没有力气再恨.










又是她.
一年了.去年運動會開始.
現在又回到原點.
又是他.
一年了.他還是不懂我.
現在又囘到原點.



萬象.
我的嘉禾.
所有跟他走過的痕跡.
已經淡了.已經沒有了.




可能我還沒有徹底的懂吧.
孫燕姿不是說.原來人變得溫柔.是徹底的懂了.
我還是個傻瓜.
還是沒懂麽.真的麽.





05年12月28號.你都忘了.
你是怎麽求我的.
06年8月26號.
我是怎麽求你的.






可以說跟她是普通朋友.
可以說你把給你給我的愛藏在心底.
可以說等我回來.
可以說你這樣想我也沒話説.
可以.一切都可以.
一個太平洋.什麽都看不到.我這條鰻魚是死的.游不回去.




昨天還很開心的跟你說.只要我回去了見到你了什麽事都沒了.
現在還可以麽.
你可以繼續這樣說.
你可以繼續說其實我真的很愛你.
你可以繼續不理我跟她在Q上聊請她跟你單獨出去見面.
你可以繼續讓我哭繼續讓我得心臟病.




心理平衡沒?





我很孤獨.
世界很大.









我很介意.
我很痛.
聼到<天黑黑>會很痛.
現在還是你最喜歡的歌麽.
怎麽我是你女朋友我什麽都不知道.
然後我哭著叫著問你爲什麽這樣你說我根本不了解她.



真的束縛你了麽.
我那麽失敗麽.
那麽用力的愛竟然被說是束縛.




你對她的了解比對我的我深吧.



允許我這樣想吧.







你就儅我不需要被人保護好了.
我很躥什麽事都是自己撐.
對.我不需要被人保護.
今天用刀扎自己手的時候.
我聼不到任何聲音.只是看到一大堆人試圖搶刀.
我想說其實我好怕.
可是沒有人這樣認爲.我好躥我不需要別人保護.
對.對.對.



我問你她是誰一開始你竟然說我不能告訴你.
我是你什麽人.
我有權利知道吧.
就算沒有你也應該可憐可憐我.
我在加拿大.很遠.很遠.
竟然很冷很冷的說你怕我會動她.
我眼淚啪噠啪噠的掉你竟然還互著她.







我是不溫柔.
你去找個溫柔的吧.
我太竄了你不是愛我是怕我.





天啊好像在發夢.今晚是真的麽.?????????????
不是真的不是真的不是真的.
明天一覺醒來會不會覺得好痛好痛.?







什麽人可以帶我走.
走到沒有人的地方.
因爲不想有愛.




不想活.


可是爲什麽還是**未遂..




明天要去高中了.
怎么处理这个fucking feeling?
谁又会理解.
比这里还要难过n倍吧.







各位很抱歉,如果留言,我无法回复.