我當大老婆這麼多個年頭

最近真的有一個體會

以我自己的狀況來說

真的是上天授命來考驗

其實這場外遇最好的結束點

就是七年前我發現懷孕的那一刻

甚麼都不說把孩子拿掉堅持離婚

現在應該起碼大家都可以當當正常人

我覺得這樣的家庭

真的不會給孩子帶來甚麼好影響

以後只是會越來越嚴重而已

愛情的真相也許傷人

但是人經過歲月中就會撫平

婚姻的裂痕也許揪心

但是隨著時光流逝

有一天可能不再重要

唯獨孩子

是會一天一天長大的

我也很討厭自己都必須扮演那個欺騙孩子的角色

我很討厭每次孩子問我

我都要說爸爸去上班爸爸去出差

其實我心裡都知道有相當大的機會不是

所以搞到最後我才是那個對孩子說謊的人

每次我看著他們

都會想

等真相來臨的那一天

他們的傷心

是怨我欺瞞多年

還是怨那個真的做錯事的人

事到如今我也很難判斷誰才是做錯事的人

我倒覺得是自己七年前做錯決定了

可是那個時候的我

曾經想過

但是沒有堅決的勇敢來輔助我的智慧

二個人現在就像一對痛苦的連體嬰一樣

因為有太多器官結合再一起

不知道切除手術會讓誰的生命消逝

還是終其一生都要靠著人工呼吸器過日

因為我們都很難把孩子切開

也很難孩子放下

我懷孕的那幾年歲月

他根本都沒關心過這二個孩子

每天都在搞他永不後悔的偉大戀情

可是我無法指責他

因為那段歲月

我也忙著當個大老婆而非一個母親

隨著時間過去

孩子們漸漸大了

現在卻是個沒有辦法責怪的好父親

所以他是個很糟糕的婚姻相處者

但是竭盡他的人生在企圖讓家庭更好

又是個非常盡責的爸爸

在這裡，一切都是矛盾沒有方向的

我選擇把婚姻的問題留給自己

盡量讓孩子去感受父親的照顧跟溫暖

還有目前堪稱正常的家庭生活

因為我不希望孩子們知道

他們不是人家口中那種受期待降臨的生命

也非甚麼愛情的結晶

那個年頭

他們的確都被稱為　沒人要也不敢要的生命

啊~難道我是太守舊了

也許吧

不然這麼小的孩子

真相是讓人不明白也聽不懂的

但是過了三年五年之後

真相又是甚麼呢？

現在我只能夠往前看

因為我知道

最好的解決時機點已經過去

未來只能夠這樣往前走

至於會走到哪裡去

沒有人知道

朋友有一天問我說

會不會精神分裂

我想

那杜鵑窩裡的人

每個都說自己是正常的吧～

然後我們二個人

每天都像一座鬧鈴一樣

到了早上八點就一切歸零

鬧鐘又響了

又是一天

彷彿一切都重新開始

有些事情然

有些事情不然

不過就這樣進行著

可能我們二個人真的都不太正常

上輩子肯定是互砍致死