我想任何人，在面臨自己親密的另外一半背離婚姻的時候

都會感覺的無比的傷心，接下來就是憤怒，就是憎恨！

不免俗的，當然我也走過這些路

尤其是在農曆除夕前一天

在我打算要送東西回娘家的前一分鐘

我在家收到的那份裝了先生外遇車床的錄音帶的快遞

這是不是天意？我現在這麼懷疑著

如果我早出門五分鐘，也許當天我就不會收到這份快遞

不過我收到了，信封拆開裡面散落的是

他們親密出遊的照片，一起藉著公事出去玩的機票影本

還有一捲錄音帶，充滿了甜言蜜語還有那一段精采絕倫的車床

那張照片裡的先生，穿著我買給他的上衣

還有我去歐洲玩買給他的手錶

手裏牽著另外一個女人，感覺非常不真實

血液衝上我的大腦

但是不知道為什麼，那一天我還是去了娘家

也送了東西，在內心顫抖發冷的同時

我並沒有對桌子另一端的母親說出一切

隔天我也沒有在婆家大哭大鬧

隔天就是除夕夜，我一個人承擔就足夠

多一個人知道也沒有幫助

這件事情就從那樣的一個日子展開

其實這些記憶都在我的大腦裡面

就像抽屜裡封存了一個發霉的信封

那些事情其實不會真的被忘記

只是隨著人生的經歷，想起來的感覺已經不一樣

對於那樣血淋淋的細節，想法也逐漸改變

從傷心漸漸轉變成恨

因為這樣的事情會讓一個人漸漸的開始懷疑跟否定自己

開始怨恨那樣的二個人

因為他們自己的情慾跟肉慾

就把這些腳印都踐踏在自己的自尊跟婚姻上

我非常強烈的記得一件事

那個時候先生跟我討論了非常多事情

他一再的保證「他的外遇」跟「我的行為」無關

不論他怎麼提起我們之間的過去

我大腦裡都浮起一個念頭

「你連你自己結過婚都不記得，怎麼可能記得那些過去」

這樣的日子裏，其實怨恨比較容易讓人活的「稍微正常一點」

因為太痛了，所以面對恨比面對哀傷容易

我也做了非常多極端不理性的事情

心裏就像生了一個黑洞一樣，無法被填滿也無法被關閉

正面的想法一直被吸進去

恨非常奇怪，讓人越想去知道他們之間發生的事情

去比較，去記恨，想一一的去破解

不知道是哪年哪月，我還大著一個肚子

那天早上我起床，突然決定要重新開始自己的生活

這個世界也許太不完美，但是我總要盡力讓自己過的不要太悲慘

就算是一個被第三者這麼瞧不起的大老婆

就算是一個被人家挑明了嗆聲也只能躲著自己哭泣的女人

我都想要把自己的人生掌握在自己手裏

不顧一切的回到以前最喜愛的教室去上課

不顧一切的買了一台莫名奇妙一點都不懂的縫紉機

坐在桌邊，大少爺在肚子裡踢我，我一邊哭一邊車衣服

從那樣的日子走到今天，我其實很喜歡現在的自己

胖了一點（？？？），但是不要緊

眼睛看出去盡是陽光燦爛，窗外望去盡是鳥語花香

我的世界不完美，我的婚姻瘸了腿

可是我早就已經不在夢裡哭泣了

開始想自己的事情，開始過自己的人生

學會多替自己的人生思考，少去爬糞他人的屎臭

學習多想怎麼讓自己更好，少去替別人負責愛情怎麼轉彎

學習扮演好自己應該抓住的腳色跟戲份

少去想別人該怎麼過他們的人生

原來，快樂也可以很簡單

原來，當自己也可以這麼輕鬆